Mon mec à moi dans son boulot à lui, il a une saison. Ça veut pas dire qu'il bosse pas le reste du temps, hein, ça non !
Mais l'été - sauf pendant la crise - le travail est multiplié par deux, allez soyons fous, par trois !
Parce que, toi, t'as des gosses ? Oui ? Donc quand tu décides de déménager, t'attends la fin de l'année scolaire... BAM ! Juin, juillet, août, tu achètes/revends ta baraque, tu fais tes malles et hop, tu tapes 3615 DEMENAGEUR sur ton minitel (ah on me dit dans l'oreillette que le minitel c'est has been, maintenant c'est l'I-phone).
Tu tombes sur Monsieur Nanou et son père, déménageurs de père en fils depuis quatre générations. Et il arrive avec sa ptite équipe, te ramasse tes meubles, te fais un emballage des "fragiles", les case dans son camion en jouant à Tetris grandeur nature et te redéballe tout dans ta nouvelle casa.
YOU-PI. Youpi quand ta casa est en région parisienne et qu'elle n'est pas trop grande. Là, je suis à peu près sure de récupérer mon mari vers 19 heures, fatigué, puant la poussière de chez toi, le moteur de camion, la transpi en cas de canicule et un peu le pastis (mais seulement le vendredi, quoique des fois...).
Par contre, des fois, tu décides, grande folle, de poser tes valises, genre... en Charentes Maritimes, en Bretagne, à Marseille ou, soyons fous, en Allemagne ! YOU-PI. Là, je récupère mon mari, mort crevé et seulement deux jours après. Pire, des fois, non seulement tu déménages loin mais en plus, tu as acheté un foutu château (ou presque), avec une liste de meubles longues comme le bras. Du coup, le Nanou et son collègue (ils partent à 2, 3 maxi), ils mettent deux jours à tout te déballer. Même un peu plus, quand tu as la bonne idée de dire : "ah mais naaan, finalement, cette grosse armoire, je la voulais à l'étage, il est pas trop tard j'espère ?"
Et des fois, tu pousses le vice jusqu'à avoir un piano. Le truc qui pèse douze tonne et demi. Et évidemment faut le monter à l'étage. Normal.
Juin, juillet et août, c'est ma hantise depuis 5 ans et demi. Sauf l'année où la crise battait son plein, là c'était soupe à la grimace, personne n'achetait ni ne vendait. Pas beaucoup de taf, danger dans la boîte. Là je t'annonce que la crise, si elle est pas finie, ça en prend le chemin, parce que déménage à fond les ballons !
La pleine saison a donc débuté. Pas énormément de "routes" mais des horaires de dingue. On se croise. Le matin, à peine le temps d'un bisou, le soir, on dîne et il part reposer ses petits muscles (un des avantages, les ptits bras bien musclés) au lit... et s'endort. Pour le retour des nuits torrides, on repassera hein !
Être femme de déménageur à la pleine saison c'est un peu comme être femme de marin, sauf que les déplacements sont moins longs. Le matin, tu sais à quelle heure il part, mais tu connais pas l'heure à laquelle il rentre. En revanche, tu sais que ce sera pile ou face :
- Pile : Il est de bonne humeur, il te roule une grosse pelle à peine la porte ouverte. Il hume la bonne odeur des oignons en train de caraméliser et sait déjà que tu lui auras fait un bon gros morceau de barbaque avec des patates (le déménageur n'est pas chiant sur la bouffe, du moment qu'il y a de la quantité et de la VIANDE). Il court sous la douche parce qu'il sait que t'aime pas l'odeur du camtard pourrave et quand il en sort il va câliner sa fille, vérifier les devoirs du beau-fils, t'enlacer pendant que tu cuisines... le tout avec le sourire !
- Face : Il est d'une humeur de chien. Limite c'est une insulte pour les chiens. Il te sort un "salut !" à peine la porte ouverte et pose bruyamment son sac par terre. Il oublie le petit bécot de rigueur en guise de bonsoir. Il veut absolument s'asseoir sur le canapé, dont tu viens de laver la housse, avec ses fringues dégueu. Tu râles et il te regarde comme si tu étais la dernière des neuneus. Tu as osé réprimander LE travailleur, pauvre folle ! Il est crevé et tu l'empêches de se délasser tranquille (bon, j'admets que ça peut être chiant. Mais bon, on se délasse mieux après la douche dans des fringues propres non ?).
Il a pas envie de parler, donc pose pas de questions. Il bouffe en silence, change de chaîne sans demander si quelqu'un regarde Plus Belle la Vie les infos et va se coucher en maudissant quelqu'un, mais qui ?
Si tu lui demandes ce qu'il a ? Rappelle-toi, il n'a RIEN !
Pas de panique, je suis pas malheureuse. Ça mettra un peu de temps mais je saurais le fin mot de l'histoire : que la cliente était chiante, que son équipe n'était pas top, qu'il a eu des bouchons, que les gendarmes ont contrôlé le camion (c'est rien du tout mais ça met un temps fou !), que la clim était en panne, que les moustiques marseillais l'ont bouffé toute la nuit... Et j'en passe.
Et puis, chose rare aujourd'hui : il aime son métier. Il se sent responsable de sa boîte autant que de nous, sa famille. C'est un peu son héritage, et encore plus depuis que son grand-père est parti en 2007... reprendre le flambeau, faire perdurer l'entreprise familiale.
Et quoi que j'en dise, je suis fière de lui. Je trouve qu'il n'est jamais plus beau qu'en tenue de travail, tout en bleu marine. Je me sens un peu midinette quand je regarde mon mec qui après des années passées sur les routes de France, a un GPS intégré au cerveau. Mon mec qui est capable de te remonter une armoire sans jamais l'avoir vue avant. Je suis super objective comme tu peux le voir, c'est pas comme si on était marié pour la vie ou un truc comme ça.
Alors chaque année, j'attends. Que ces foutus mois de merde passent. Qu'il soit enfin en vacances, donc de bonne humeur tous les jours. Qu'il décroche complètement et qu'il soit totalement avec nous. Cette année, vacances le 20 août !
Jusqu'à la prochaine Pleine Saison !
Ce billet est dédicacée à Sabine, ma pédégère préférée, qui connaît elle aussi les affres de la pleine saison avec Grand Mari,
Et à Aud', illustre cousine de Monsieur Nanou, qui subit elle aussi la Pleine Saison côté bureau !
