Sympa cette image non ? Elle illustre parfaitement le billet qui va suivre et mon état d'esprit du moment...
C'est une pub pour S***Fast, la boisson miracle qui te fait perdre ta poignée d'amour en trois jours ! Et bien je vais te dire lectrice unique, j'en suis à deux doigts de me faire une orgie au S***Fast, à m'en faire péter le ventre.
Que j'ai de bien dodu. Le ventre.
Mon IMC est normal, mon poids aussi soi-disant. J'ai juste des poignées d'amour, mon ptit ventrou fait des plis si tu veux. Je voudrais avoir une taille plus fine, ne pas être toute droite quoi...
Et ça c'est dur à gérer pour moi. Pour Nanou aussi. Parce que les faux problèmes de poids il en bouffe depuis presque 4 ans.
Ca donne lieu à des scènes que plein de nanas connaissent. Des scènes où on se comporte très clairement comme des chieuses mais bon, on ne l'avouera jamais !
Et puis d'abord, c'est LUI qui nous a insulté pas vrai ? Si.
Par exemple, une fois Nanou m'a clairement traitée de boudin ou de grosse vache, je ne me rappelle plus. Je vais te raconter la manière dont ce malotru m'a parlé et tu verras, lectrice unique, tu vas prendre ton téléphone direct et appeler "Allo harcèlement de conjointe"...
C'était un samedi matin qui s'annonçait léger, il y avait un soleil radieux qui inondait le balcon de notre appartement de Banlieue-sur-Orge...
Nanou était d'excellente humeur (grâce à la grass'mat'), on a pris le petit dèj tard... Et vers 13 heures, on a décidé d'aller au resto. Donc d'enlever nos pyjamas respectifs et de nous habiller, parce que bon, il était 13 heures tout de même.
Me voilà devant ma grosse armoire à chercher une tenue du samedi... Tiens, mon Levi's, ça fait un bail que je ne l'ai pas mis celui-là ! Avec un ptit haut blanc ça va le faire, genre c'est samedi, je suis en jean mais je suis trop mignonne !
Oups, mon bidon déborde du jean...oh non ! Il faut savoir, lectrice unique, que ce Levi's est mon "jean test". Si je ne rentre plus dedans, c'est que j'ai bien grossi. Et là c'est le drame.
Nanou me bouscule un peu, si ça continue on ne va pas pouvoir être servi et on va se retrouver au McDo !
Alors, comme je commençais à déprimer, à bien bien déprimer...je lui ai posé la question, la larme à l'oeil :
- "Chéri, (snif, snif) tu m'trouves grosse ? Tu trouves que j'ai grossi ?
- Non, je te trouve normale, enfin je veux dire bien, quoi. Tu es bien de partout, tu es belle quoi ! Allez habille-toi, j'ai bien bien faim !
- Ne dis pas de bêtises, tu vois très bien que j'ai grossi, mais tu me laisses m'enfoncer, tu t'en fous de voir que mon ventre fait des plis comme le bonhomme Michelin ! Tu ne m'aimes plus, tu ne t'intéresses plus à moi en fait.
- Maaaiiiiiiiiiiis si je t'aime ma Nanette. Maaaaaaiiiiiis non ! T'es pas grosse du tout. T'as de belles formes franchement...
- Ah ! Voilà tu l'as dit ! J'ai DES FORMES, traduction je suis énorme avec mes deux obus et mon ventre Michelin ! Mais je vais faire un régime t'inquiète pas, parce que sinon tu vas bien finir par me quitter !
- Bon allez arrête, t'exagère un peu là non ?
- Peut-être un peu... Mais franchement, Nanou, dis-moi la vérité, je suis PLUS GROSSE que quand tu m'as connue ? Ne dis pas le contraire, la balance le prouve... Dis-mois franchement, de toute façon j'en suis consciente...
- Bah, en fait, oui tu as pris un tout ptit peu, mais c'est normal, avec le permis, la voiture, tu ne marches plus beaucoup comme avant donc voilà.
- Putain. Je suis grosse. Tu viens de le dire ! Mais vas-y dis-le que je suis énorme, que j'suis qu'un tas de gras ! Mais comment tu veux que je fasse pour maigrir, je suis TOUJOURS obligée de faire des trucs caloriques pour toi et le Grand Haricot ! Vous ne mangez pas de salades ! Je dois vous forcer à manger des légumes et tu fais la gueule quand je fais du poisson !
- Je savais que j'aurais pas dû te dire ça, je savais comment ça se terminerait...
- C'est ça, je suis grosse ET cinglée ! Décidément, je ne sais vraiment pas ce que tu fous avec moi ! Ah si, je fais bien la bouffe ! Et puis j'en ai marre, pas question d'aller au resto si c'est pour que je grossisse !
Il faut que tu saches lectrice unique, que mon Nanou est d'une patience d'ange... Heureusement, sinon je serai toujours une mère célibataire...
Nous sommes tout de même aller au restaurant en amoureux et la discussion a tourné autour de mon bidon. Et de mon allergie aux abdos et au sport un peu aussi...
Et il m'a répété cent fois qu'il m'aimait, et je l'ai cru. Mais je me trouvais quand même grosse.
Avec le mariage qui approche, je stresse encore plus, parce que j'ai vraiment pris quelques kilos. Ce n'est pas dramatique, mais je ne me sens pas bien...
Je devrais peut-être ouvrir une rubrique "Nanette et ses ptits kilos" ?
Pour couronner le tout, alors que je n'ai jamais eu aucun souci côté digestion, depuis deux ans, je digère très mal.
Je te passe les détails, mais je ne vais pas super souvent aux toilettes non plus. Et quand je mange, je suis enceinte de 6 mois. C'est impressionnant, un ballon porté sur le devant !
C'est le lot de beaucoup de femmes il parait... Le trio digestion difficile-ballonements-ventre gonflé...
Alors c'est décidé, après les fêtes : REGIME ! Ca va nous donner de quoi rigoler un peu sur ce blog !
P.S : Ce billet n'est sponsorisé ni par S***Fast ni par Michelin. Il n'ya que mon ventre qui est sponsorisé par Michelin...
P.S 2 : La conversation relatée ci-dessus est tout à fait réelle. Elle s'est même répétée plusieurs fois. Pauvre Nanou. Mais bon, il m'a traité de boudin, vous l'avez lu comme moi ?
21h42... L'heure est venue de se lancer ! Premier article ! Mais il faut bien une première fois, et ça fait si longtemps.
), c'est the man of my life, celui qui va faire de moi une femme honnête ! Tu vas en entendre parler et pas qu'un peu !
!
