Les Humeurs de Nanette, tranche de vie d'une famille métissée

Elle et moi, nous avons notre routine du matin. J'ai juste à me pencher pour la prendre dans son couffin, tôt, très tôt le matin et elle me sourit dans son sommeil.

Elle est molle et toute chaude quand je la pose entre son père et moi pour un câlin à trois avant qu'il se lève pour se préparer. Elle s'éveille un instant, contrariée, semblant dire "tu fais trop de bruit Papa". Il l'embrasse, elle lui sourit puis se retourne et cherche mon sein.

Les yeux fermés, même dans le noir, elle arrive à trouver ce sein qui la nourrit mais pas seulement. Il la rassure, il l'apaise, il la calme.  Depuis peu, elle est facilement distraite au moment de la tétée. D'où vient donc cette lueur ? De la télé ? Et elle tourne la tête pour regarder... oubliant de lâcher le sein. Je réprime un "aïe" mais elle a senti que j'ai eu mal, ses sourcils se lèvent, interrogateurs.

Elle aime téter, les yeux dans les miens et elle sourit, le sein encore dans la bouche. Peu après, elle s'endort. Je n'ai pas envie de la mettre dans son lit, je la garde contre moi, dans ma chaleur.

Quand le coeur nous en dit, nous prenons notre bain toutes les deux, comme je le faisais avec son frère au même âge. Elle aime l'eau. Je la savonne partout, tant elle a de petits plis mignons. Et je la mords, je la bisouille. Elle éclate de rire et se tortille pour m'échapper.

J'ai acheté (et on m'a prêté, merci Béatrice) des vêtements pour allaiter discrètement partout : au resto, en famille... Et Elle, Elle s'obstine à tirer dessus pour me déshabiller ! Je me demandais pourquoi. Elle voulait juste glisser sa main sous le tissu et toucher ma peau. Sa petite main potelée et blanche sur ma peau noire. Parfois ça me fait pleurer rien qu'en regardant ça.

Moi, sa maman, je suis très fusionnelle avec Elle. Je m'en rends compte et je l'assume. Je ris au nez de ceux qui m'affirment qu'elle sera trop gâtée. On ne gâte pas avec de l'amour. Me détacher d'elle me demande toujours un vrai effort, c'est pour ça que je ne le fais pas. Que NOUS ne le faisons pas. Parce que son père aussi ne se voit pas la confier tout de suite.

Parfois, Elle me fatigue. Pas la nuit, je trouve ça simple la nuit. Elle me fatigue le jour quand elle braille quand je quitte une pièce. J'arrive à décoder son langage. Souvent quand je reviens, elle se met à sourire.

Elle fait des progrès tous les jours. Je la laisse sur le ventre sur son tapis et la retrouve sur le dos (mais pas le contraire). Je la laisse tête au nord et la retrouve dans l'autre sens. Elle rampe la bougresse... mais pas devant nous. Comment fait-elle ? Mystère.

Elle boude aussi. Elle boude son père. Cet été, elle a profité de lui 15 jours de suite. Quand il a repris le travail, elle n'a pas réagi. Mais quand il a dû repartir trois jours sur la route, douche froide au retour. Elle a BOUDE. Dans ses bras, elle fuyait son regard et refusait de lui sourire. Pendant deux longues heures.

Et elle recommence chaque fois qu'il s'en va. Elle ne le fait qu'avec lui. Au début, il en était triste à mourir. Et puis finalement, ça veut dire qu'elle sait qui il est. Son papa.

Il y en a un qu'elle ne boude jamais, c'est son frère. Peu importe qu'il soit parti quatre jours chez son père, elle l'accueille toujours avec le sourire. Le soir, calée dans son coussin, elle joue avec lui sur son lit. J'entends leurs éclats de rire et ça me fait du bien. J'oublie les pleurs de la journée et les devoirs du soir et je savoure ma chance d'avoir deux enfants qui s'aiment.

Je les regarde en cachette. Elle agrippe sa tête et lui fait un "bisou", en ouvrant grand la bouche et en lui bavant dessus.

Le samedi matin, le Haricot se glisse aussi dans notre lit : "coucou ma soeur, tu vas bien ?". Il s'allonge sur le dos et je la pose sur son torse, elle y colle son oreille et se rendort parfois.

Elle a peur dans les escaliers. Quand on les descend avec elle dans les bras, on la sent se raidir et ses petites mains s'agrippe à nos vêtements.

Elle a peur des bruits inconnus : l'aspirateur, la machine à coudre, les portes qui claquent. Et puis elle s'y habitue et tourne la tête dans sa direction quand elle entend la machine.

Elle s'intéresse à ce qu'il y a dans nos assiettes. Bientôt, très bientôt elle découvrira de nouvelles saveurs. Et ça me rend un peu triste, un cap va être franchi. Elle grandit cette toute petite fille, plus si petite que ça.

En famille, quand il y a du monde et qu'elle est dans d'autres bras, je sens son petit regard qui nous cherche et je fonds. Je ne vais pas la chercher tout de suite, je savoure l'instant qui précède ces petites retrouvailles...

Puis elle voit son père et bat des mains, des pieds. C'est sa manière à elle de tendre les bras, de dire "prends-moi dans tes bras Papa !". Ils sont beaux tous les deux.

J'aime notre routine et les journées passées toutes les deux.

Je n'ai pas envie de lui imposer un rythme, je veux qu'elle ai le sien. Elle ne sait pas encore s'endormir seule, et alors ?

J'aime pouvoir profiter d'elle, de ses premiers mois, de ses premières années. J'ai envie d'être là pour toutes ses premières fois.

Ce n'est pas un caprice, c'est un désir. Il n'y a pas de mots pour décrire le soulagement que je ressents depuis que ma décision est prise. Je garde ma fille avec moi, elle n'ira pas à la crèche. Elles seront bien trop courtes ses premières années.

Demain, elle a 6 mois.

 Vallon Pont d'Arc - août 2011

Tous les ans. Tous les ans depuis cinq ans. Depuis que le Haricot est entré en CP, cette malédiction nous tombe dessus. Elle a revêtu tant de formes différentes que Monsieur Nanou et moi l'avons appelée Malédiction du petit protège-cahier violet, en souvenir de la première année où elle nous a frappé. Nous étions si heureux alors. Aucun nuage ne venait perturber notre bonheur tout neuf de famille recomposée.

Et le Haricot est entré au CP. Mon coeur de mère a fondu en le voyant si beau avec son cartable neuf. Et il est revenu de cette première journée, transformé, grandi.

Il est revenu avec une liste de fournitures, pas très longue la liste. Gonflée de fierté, j'ai jeté mon Haricot dans la 106 et nous avons filé tout droit à Carrouf Market ! Un stylo plume, quatre stylos à bille (bleu, rouge, vert, noir), un crayon à papier, une boite de feutres, une boîte de crayons de couleur, une boîte de gouache...

Et la valse des cahiers, simple cette année : quatre petits cahier, grand carreaux. Et leurs protèges-cahier : un rouge, un bleu, un jaune... un VIOLET. Pas de violet chez Carrouf Market. Filons chez Auchan. Pas de violet chez Auchan. Fonçons chez Lidl, Leader price, Leclerc... Pas de violet. En désespoir de cause, j'ai commandé ce foutu protège-cahier dans une librairie. Et ouais, j'ai abandonné la lutte et renoncé à me rendre à Clermont-Ferrand pour acheter le protège-cahier. Donc librairie quoi. 4 euros. Gloups. Bon, je sais, y'avait internet. Mais à l'époque, je l'avais pas.

Tu noteras quand même que j'ai voulu acheter un truc qui ressemblait à du violet, un genre de rose assez foncé. Mais mon fils a été catégorique :

- Je vais avoir la HONTE si j'ai pas TOUT mon matériel Maman ! On peut chercher encore, stoplaiiiiiiiiiiit !!!

A chaque début d'année, c'est la même chose. Une liste. Elles sont vicieuses ces garces de listes, figure-toi. Elles commencent par des trucs basiques, qui te font sourire et te dire "Ah ah ah, j'ai investi dans un pack de 20 stylos de chaque couleur, pas besoin d'aller à Carrouf". Et tu crois que t'as gagné, malgré quelques coups de vices, genre "les feutres-pinceaux". Parenthèse : celui qui a inventé les feutres-pinceaux avait sûrement quelques soucis psy moi je dis. Fin de la prenthèse. Ah, y'a aussi le vice des équerres et des règles, qui se pètent au bout de la première semaine, MAIS t'as pas le droit d'acheter celles en métal pour pas que les gosses s'éborgnent avec. Et le taille-crayon BOITE, à ne pas confondre avec ton vieux taille-crayon pourrave en métal inusable et solide que tu comptais refiler au gamin. Non, un taille-crayon BOITE, c'est mieux, comme ça le gosse il se lève pas pour tailler au dessus de la poubelle...

Des sales vicieuses ces listes, je te dis. Parce que tout à la fin, écrit en tout petit, y'a toujours un matos de merde à acheter, un truc aussi introuvable qu'une maison à moins de 250 000 euros en région parisienne. Je cite, au hasard de mon expérience de maman traumatisée par la Liste : un porte-mine (gné ?), un lutin (le nom merdique pour dire porte-vues), du papier millimétré 24x32 (alors qu'on ne trouve que du 21x29,7), un dictionnaire mais pas n'importe lequel, fais pas de conneries ! Il faut le Fernand Nathan Robert Larrousse, édition 2007/2008, "CE-CM", cycle 4, version 123, collection "Prise de tête en septembre".

Du coup, j'ai trop flippé pour le collège. Plus de matières, profs différents, matos différents. Mais j'étais briefée et en plus, j'ai eu la liste en JUIN. Trop cool ça. Enorme, super, quelle économie de temps en septembre ! Que je croyais. Parce qu'après chaque matière, y'avait écrit "liste susceptible d'être complétée à la rentrée". Youpi.

Alors pour une fois en 11 ans, j'ai délégué. Sournoisement, en confiant le Haricot à son père, je lui ai donné la liste. Aucun scrupule vu l'absence totale de pension alimentaire. Merci le Grand Ex.

Il est revenu le 15 août avec LA MOITIE des choses, évidemment. Et quand il manquait pas un truc, il avait remixé la liste à sa sauce :

- Il est où le cahier de travaux pratiques Grand Ex ?

- Ben, c'est pas un cahier normal ? J'ai pris ça moi !

- Si c'était un cahier normal, y'auraitpas écrit DE TRAVAUX PRATIQUES, bordel ! Un cahier de "TP" a une page quadrillée à gauche et une page blanche à droite. Y'en a partout. Et le crayon 2B ?

- C'était pas un crayon normal ?

- Non, normal c'est HB. Bon allez, merci hein !

A sa décharge, il a été frappé également par la Malédiction. Cette année elle porte deux noms : cahier de musique GRAND FORMAT (j'ai toujours eu des petits formats moi !) et carton à dessin 50x33 avec la mention alarmiste "surtout pas plus grand !!!!" 50x33, c'est trop pratique à glisser dans un sac à dos.

A l'heure où j'écris ces mots, nous n'avons trouvé ni l'un ni l'autre. Il faudrait m'expliquer pourquoi, oui pourquoi, tous les profs se liguent contre mois pour pourrir mon mois de septembre, voire mon mois d'octobre ? Et pourquoi, oui, pourquoi, les gosses s'imaginent qu'on va les immoler par le feu s'ils reviennent sans leur matos en disant simplement "ma mère n'a pas encore trouvé - elle est pas douée ma mère" ? Oui, parce que le Haricot, en terme de culpabilisation maternelle, il s'y connaît :

- Je vais être le seul qu'a pas son carton à dessin !  La prof de dessin, elle rigole pas. Si ça s'trouve, j'vais avoir un mot sur mon carnet !

- C'est marrant, l'an dernier, t'en as eu plein des mots (bavardages, petits mensonges, punitions), ça t'a pas traumatisé !

- Ouais mais là c'est le COLLEGE, comment je vais faire pour dessiner sans mon carton ?

- T'inquiète pas, Maman va trouver...

Mise à jour du dimanche 2 octobre : la prof de musique a accepté le cahier petit format... et il n'y a pas de carton à dessin à la librairie de Banlieue sur Orge, ni à celle de Trifouillis sur Orge, ni à celle de Sainte Cécile la Foret...

Priez pour nous.

Si vous me cherchez, je suis ICI.

Nous sommes rentrés du Gard hier matin à 6h (après une épopée de 12 heures, oui oui 12). L'après-midi, il a fallu aller acheter un sac à dos flambant neuf pour le Haricot. Seul critère : du noir ! Un énorme sac à dos dans lequel on a mis ce matin... un agenda et un petit bloc-note... En rentrant du centre commercial, mon fils nous a avoué qu'il avait hâte... et pas hâte à la fois.

- J'ai pas envie de me relancer dans une année ! (mon pauvre, t'as pas fini...)

A 9 heures, impossible de se garer devant le collège. Évidemment, c'est la rentrée et évidemment je n'avais pas prévu de tourner dix minutes dans le quartier...

- Dépêche-toi Maman ! On nous TUE* si on est en retard ! Et c'est la HONTE en plus !

Pour sauver la vie de mon fils et/ou lui éviter une l'humiliation suprême du gamin qu'est en r'tard le premier jour, j'ai garé la 106 complètement en vrac devant le collège (en sortant, j'avais un gentil mot sur mon pare-brise). Le temps de caser la Fève dans sa JPMBB et de me rendre compte que je n'avais pas mis de coussinets d'allaitement (grosse erreur) et nous étions dans cette cour immense du collège de Banlieue-sur-Orge.

Nous étions, hum, un ptit peu en retard à dire vrai et le Haricot n'a pas retrouvé ses copains tout de suite. Sur son visage, j'ai retrouvé la même expression qu'il y'a quatre ans, lors de notre arrivée à Banlieue-sur-Orge. Il entrait en CE1 et ne connaissait personne. Quand je l'ai laissé cette année-là, il était au bord des larmes.

Et ce matin, rebelote. Le prof principal a emmené la classe, j'avais le coeur serré. Et le Haricot est ressorti du bâtiment : je lui avais confié mes clefs de voiture pour mettre le bébé en écharpe.

- Merci chéri ! Ça va t'es sûr ?(question idiote, qui a déclenché quelques larmes)

- Ça va... j'ai un peu le stress, c'est tout.

Il a filé. Hors de question de pleurer devant les autres, ce que je comprends tout à fait. J'ai eu ma ptite larme aussi, on ne se refait pas et j'ai rejoint les autres parents pour une petite réunion. C'était sport avec la Fève qui a retrouvé son calme avec une petite tétée.

13h24... Le Haricot est rentré depuis 10 minutes. Bilan plutôt mitigé : il n'a aucun copain de sa classe avec lui cette année. C'est, je cite, nul, trop nul et naze de passer une année avec des gens qu'il ne connaît pas !

- Je vais m'ennuyer, j'ai rien à leur dire. Vraiment, c'est nul ! Y'a que moi qui suis tout seul dans cette classe. Et je connais Maxime mais bon, c'est pas franchement mon copain ! Je vais passer un an avec des gens que j'connais pas !

Je lui dis ou pas que dans une semaine ça ira déjà mieux ?

* Après vérification appronfondie, il semblerait qu'on ne tue plus les enfants en retard. Ouf, sauvés.

Depuis quelques jours, j'ai envie de reprendre possession de mon corps. Je me laissais un peu trop aller au combo poils sous les bras-vieux jogging pourri-sourcils en broussaille.

La Fève me laissant enfin un peu plus de répit, j'ai pu retrouver enfin les joies du coocooning et du hammam maison (pas possible d'y aller, la Fève refuse tout ce qui ressemble à un biberon de lait maternel).

Alors, hier, quand Léonie m'envoya en mission commando-fashion (= chercher une paire de pompes introuvable), je décidai de me faire belle pour l'occasion et ce malgré le temps pourri qui règne sur l'Essonne depuis quelques jours.

Je me fis belle et j'enfilai un pantalon noir amincissant (pour gommer les poignées de brioche) et un petit haut aux manches 3/4 bordeaux, made in mamaNANA et prêté gracieusement par ma Béatrice qui, décidément, est vraiment ma Fée du Lait.

Dans le miroir, je me suis, trouvée étonnamment belle et en valeur grâce à cette jolie couleur bordeaux et au décolleté de malade que j'arborais. Un peu de make-up - pas trop surtout - une jolie paire de boucle d'oreilles, une paire de ballerines noires et roulez jeunesse ! Ça fait du bien de s'habiller un peu et de ne pas traîner en pyj' toute la journée. Je bénis en silence Léonie qui m'offrait une occasion de sortir un peu de ma tanière de louve allaitante.

La Fève avait bien tété mais râla franchement quand je lui enfilai son manteau (en juillet bordel !). Un petit câlin sur mon épaule la fit roter comme son déménageur de père. C'était donc ça, un vilain rot coincé.

Une demi-heure plus, tard, je me baladai fièrement avec ma poussette dans les allées du centre commercial de Vélizyen m'extasiant sur le parking neuf et high tech mais aussi sur TOUTES les vitrines.

Je pus constater que j'avais fait mouche concernant ma tenue. Tout le monde me regardait. Allez, j'ose le dire : on me MATAIT. C'est le genre de chose qui arrive quand on est une bombe sexuelle. Mais tout de même, les hommes sont sans gêne de me dévorer des yeux comme ça alors que j'ai mon bébé avec moi !

Ah, enfin le magasin H&M ! Je trouvai la paire de chaussures convoitée et fit tout de même un ptit détour vers les vêtements d'allaitement (rien de soldé - damned !).

A la caisse, un charmant jeune homme prit ma carte bleue en faisant des risettes à ma fille qui babillait dans son cosy. Lui aussi me dévora des yeux, décidément, il faudra que je remercie Béatrice pour son tish au décolleté de dingue !

- Voilà Madame, composez votre code ! Elle est bien mignonne vot'fille !

- Merci ! (manoeuvre bidon pour me draguer, pauvre garçon !)

- Heu, Madame, vous z'avez une, heu, une tâche LA !

Une tâche. Sur l'épaule. Quand je dis tâche, c'est un euphémisme. Lors de son fameux rot, la Fève avait belle et bien vomi sur mon épaule une immonde flaque de lait caillé. Bien blanc le lait. Ça explique les regards bizarres des gens du centre commercial.

- Heu, vous avez un mouchoir ?

- Non, désolé !

Et j'avais aussi oublié le bavoir. Faites des gosses.

Mon mec à moi dans son boulot à lui, il a une saison. Ça veut pas dire qu'il bosse pas le reste du temps, hein, ça non !

Mais l'été - sauf pendant la crise - le travail est multiplié par deux, allez soyons fous, par trois !

Parce que, toi, t'as des gosses ? Oui ? Donc quand tu décides de déménager, t'attends la fin de l'année scolaire... BAM ! Juin, juillet, août, tu achètes/revends ta baraque, tu fais tes malles et hop, tu tapes 3615 DEMENAGEUR sur ton minitel (ah on me dit dans l'oreillette que le minitel c'est has been, maintenant c'est l'I-phone).

Tu tombes sur Monsieur Nanou et son père, déménageurs de père en fils depuis quatre générations. Et il arrive avec sa ptite équipe, te ramasse tes meubles, te fais un emballage des "fragiles", les case dans son camion en jouant à Tetris grandeur nature et te redéballe tout dans ta nouvelle casa.

YOU-PI. Youpi quand ta casa est en région parisienne et qu'elle n'est pas trop grande. Là, je suis à peu près sure de récupérer mon mari vers 19 heures, fatigué, puant la poussière de chez toi, le moteur de camion, la transpi en cas de canicule et un peu le pastis (mais seulement le vendredi, quoique des fois...).

Par contre, des fois, tu décides, grande folle, de poser tes valises, genre... en Charentes Maritimes, en Bretagne, à Marseille ou, soyons fous, en Allemagne ! YOU-PI. Là, je récupère mon mari, mort crevé et seulement deux jours après. Pire, des fois, non seulement tu déménages loin mais en plus, tu as acheté un foutu château (ou presque), avec une liste de meubles longues comme le bras. Du coup, le Nanou et son collègue (ils partent à 2, 3 maxi), ils mettent deux jours à tout te déballer. Même un peu plus, quand tu as la bonne idée de dire : "ah mais naaan, finalement, cette grosse armoire, je la voulais à l'étage, il est pas trop tard j'espère ?"

Et des fois, tu pousses le vice jusqu'à avoir un piano. Le truc qui pèse douze tonne et demi. Et évidemment faut le monter à l'étage. Normal.

Juin, juillet et août, c'est ma hantise depuis 5 ans et demi. Sauf l'année où la crise battait son plein, là c'était soupe à la grimace, personne n'achetait ni ne vendait. Pas beaucoup de taf, danger dans la boîte. Là je t'annonce que la crise, si elle est pas finie, ça en prend le chemin, parce que déménage à fond les ballons !

La pleine saison a donc débuté. Pas énormément de "routes" mais des horaires de dingue. On se croise. Le matin, à peine le temps d'un bisou, le soir, on dîne et il part reposer ses petits muscles (un des avantages, les ptits bras bien musclés) au lit... et s'endort. Pour le retour des nuits torrides, on repassera hein !

Être femme de déménageur à la pleine saison c'est un peu comme être femme de marin, sauf que les déplacements sont moins longs. Le matin, tu sais à quelle heure il part, mais tu connais pas l'heure à laquelle il rentre. En revanche, tu sais que ce sera pile ou face :

- Pile : Il est de bonne humeur, il te roule une grosse pelle à peine la porte ouverte. Il hume la bonne odeur des oignons en train de caraméliser et sait déjà que tu lui auras fait un bon gros morceau de barbaque avec des patates (le déménageur n'est pas chiant sur la bouffe, du moment qu'il y a de la quantité et de la VIANDE). Il court sous la douche parce qu'il sait que t'aime pas l'odeur du camtard pourrave et quand il en sort il va câliner sa fille, vérifier les devoirs du beau-fils, t'enlacer pendant que tu cuisines... le tout avec le sourire !

- Face : Il est d'une humeur de chien. Limite c'est une insulte pour les chiens. Il te sort un "salut !" à peine la porte ouverte et pose bruyamment son sac par terre. Il oublie le petit bécot de rigueur en guise de bonsoir. Il veut absolument s'asseoir sur le canapé, dont tu viens de laver la housse, avec ses fringues dégueu. Tu râles et il te regarde comme si tu étais la dernière des neuneus. Tu as osé réprimander LE travailleur, pauvre folle ! Il est crevé et tu l'empêches de se délasser tranquille (bon, j'admets que ça peut être chiant. Mais bon, on se délasse mieux après la douche dans des fringues propres non ?).

Il a pas envie de parler, donc pose pas de questions. Il bouffe en silence, change de chaîne sans demander si quelqu'un regarde Plus Belle la Vie les infos et va se coucher en maudissant quelqu'un, mais qui ?

Si tu lui demandes ce qu'il a ? Rappelle-toi, il n'a RIEN !

Pas de panique, je suis pas malheureuse. Ça mettra un peu de temps mais je saurais le fin mot de l'histoire : que la cliente était chiante, que son équipe n'était pas top, qu'il a eu des bouchons, que les gendarmes ont contrôlé le camion (c'est rien du tout mais ça met un temps fou !), que la clim était en panne, que les moustiques marseillais l'ont bouffé toute la nuit... Et j'en passe.

Et puis, chose rare aujourd'hui : il aime son métier. Il se sent responsable de sa boîte autant que de nous, sa famille. C'est un peu son héritage, et encore plus depuis que son grand-père est parti en 2007... reprendre le flambeau, faire perdurer l'entreprise familiale.

Et quoi que j'en dise, je suis fière de lui. Je trouve qu'il n'est jamais plus beau qu'en tenue de travail, tout en bleu marine. Je me sens un peu midinette quand je regarde mon mec qui après des années passées sur les routes de France, a un GPS intégré au cerveau. Mon mec qui est capable de te remonter une armoire sans jamais l'avoir vue avant. Je suis super objective comme tu peux le voir, c'est pas comme si on était marié pour la vie ou un truc comme ça.

Alors chaque année, j'attends. Que ces foutus mois de merde passent. Qu'il soit enfin en vacances, donc de bonne humeur tous les jours. Qu'il décroche complètement et qu'il soit totalement avec nous. Cette année, vacances le 20 août !

Jusqu'à la prochaine Pleine Saison !

Ce billet est dédicacée à Sabine, ma pédégère préférée, qui connaît elle aussi les affres de la pleine saison avec Grand Mari,

Et à Aud', illustre cousine de Monsieur Nanou, qui subit elle aussi la Pleine Saison côté bureau !