Les Humeurs de Nanette, tranche de vie d'une famille métissée

Officiellement, hier, c'était notre dernière rencontre avec notre fille via l'échographe (le petit, celui qui contrôle la vitalité). La pauvre, elle est vraiment à l'étroit maintenant. On a quasiment rien vu, un bout de nez, une lèvre, son petit pied... Officieusement, si la jolie Fève de Cacao ne se décide pas, on revient à l'hôpital le 6 avril pour un contrôle (j'y vais seule le 4 pour un monito haut de gamme).

Les news prénatales ? Tout va bien. Les douleurs de ouf que j'ai au pubis (on m'appelle désormais Malopubis et plus Variçopénis, dédicace à ma Léonie Mozza), sont normales : mon bassin s'écarte et ma symphise pubienne est à sa limite d'étirement. J'ai pas demandé pourquoi ce qui se passerait si ça s'étirait trop.

Le Dr' Turc était en grande forme hier. Pour la première fois en neuf mois... il m'a fait mal. Un examen bien en profondeur si tu me permets l'expression. Heureusement que mon mari était passé de l'autre côté du rideau.

Le tout en appuyant bien sur mon pubis (ce mot-là, contrairement à vulve, je le trouve choupi), donc sur la zone qui me fit bien mal. Je ne sais pas ce qu'il a fricotté là-dedans, mais c'était pas agréable du tout.

Il a enlevé ses gants et nous a livré son bilan. Si tu te souviens bien, j'en étais au stade "tête basse mais col archi fermé"...

- Et bien, toutes ces contractions que vous avez eu ces derniers jours ont servi à quelque chose, le col, est bien mature. (est-ce pour ça que ça me fait encore mal ?)

Ça signifie que le bébé a envoyé son signal à votre corps, c'est pour bientôt.(ma fille a le wifi, ma fille a le wifi !!!)

Votre col est ouvert à 1 centimètre et pour tout vous dire... j'ai pu toucher la tête du bébé avec mon doigt, à travers la membrane ! je lui ai fait un ptit coucou ! (je peux dire adieu à mon déclenchement à l'italienne, vu la tête de mon mari !)

Après, il a joué à cache-cache avec nos nerfs et notre patience, genre :

- A mon avis c'est pour bientôt, d'ailleurs je suis de garde demain et samedi hé hé hé ! Mais bon... certaines femmes vont jusqu'à terme avec un col ouvert à 1 cm, c'est très fréquent... Donc, pas sûr que ce soit pour les jours qui viennent... Pour le rendez-vous monito, vous le caser le plus vite possible hein ? Rien ne presse, mais bon, j'aime bien savoir, on ne sait jamais.

Très agaçant le Dr Turc, ça lui réussit pas la fin de grossesse ! En repassant à son secrétariat pour fixer nos prochains rendez-vous, je grimaçais franchement. L'examen m'a laissé une sensation désagréable et vaguement douloureuse. L'infirmière s'en est rendu compte :

- Oh, il vous a sans doute "décollé" un peu ! C'est pas un décollement des membranes à proprement parler mais il a dû chahuter un peu le col. Il a dû aller loin s'il a touché la tête !

Pas sympa de ne pas m'avoir prévenue... mais passons. Le résultat a été de bonnes douleurs de règles tout le reste de l'après-midi, un check-culotte régulier... et rien !

Difficile de décrire mon état d'esprit. Je vais avoir un nouvel enfant et pourtant j'ai 8 ans. Je me sens comme une gosse capricieuse. Je veux avoir mon bébé tout de suite. Mais en même temps, je voudrais qu'elle naisse en avril. Mais bon, j'ai envie de la voir. J'ai envie d'accoucher, de vivre ces heures magiques (et douloureuses) avec mon mari tout neuf. Mais en même temps, comme je ne veux pas de péri, je ne suis pas super pressée ! Mais bon, faudrait pas que ça traîne non plus...

Capricieuse je vous dit !

Demain, on pose les bagues de mon autre nourrisson, celui qui a 11 ans... J'ai déjà envie de pleurer.

Tu l'auras compris entre grosse flemme et grosse fatigue, je blogue peu en ce moment. Je suis crevée, le moindre effort m'essouffle, ma fille me vrille le bidon presque toute la journée... Qui a dit que les bébés presque à terme bougent moins faute de place ? Surement celui qui a inventé cette connerie de "le second trimestre est le plus épanouissant !" ou "être enceinte = état constant de plénitude". Faites des bébés qu'y disaient...

Hier, j'ai bouclé mon huitième mois. J'entre dans le neuvième mois, je sais, c'est pareil mais comme c'est bon de l'écrire ! Comme dit le Dr Turc, théoriquement, je peux accoucher n'importe quand (demain, pourquoi pas...). L'heure est au bilan de cette seconde grossesse, quasiment terminée...

Mon ventre, mon mari et moi

Parce que je suis MARIEE, je sais pas si je te l'avais dit... C'est pas le sujet hein, avec ou sans bague, ce qui a changé pour moi, c'est qu'on soit enceinte tous les deux. Oui, oui, tu as bien lu. Mon Nanou a beau avoir tout un tas de ptit défauts chiants, il a été d'une patience d'ange durant ces 8 mois. Etre enceinte ET en couple, c'est vraiment le pied (pas pour le sexe, rappelle-toi). J'ai un caractère plus sociable et plus grande gueule que mon mari, mais il est indéniablement mon roc, mon pilier, celui qui ne s'énerve (quasiment) jamais, ne panique jamais. Même en cas d'"alerte fric", il se contente d'un "on va s'en sortir" quand moi je nous vois faire la queue au Secours Populaire et vendre notre bébé sur E-bay.

Une fois encore, il a assuré. Il a compris et composé avec ce besoin que j'avais qu'il soit là à chaque étape, chaque rendez-vous de cette grossesse. Peur de l'abandon ou besoin d'être protégée, ou alors, encore le fantôme de ma grossesse secrète d'il y a 11 ans... Il a compris. Tous les mois, il était avec moi à l'hôpital et je l'avoue, j'ai bien kiffé ! Lui, il a kiffé seulement dans le cabinet, parce que l'heure d'attente, il a apprécié moyen...

En échange, je lui ai fait grâce de sa présence aux cours de préparation à la naissance (sauf un, recommandé aux papas primipares). J'ai compris, grâce à ma super sage-femme, qu'il y a une nette différence entre une obsession et un besoin.

Je m'arrêterai là sur le sujet de mon mari trop sexy et si attentif, parce que j'ai très envie de l'interviewer pour ce blog... Pour l'instant il fait sa star, je sens que je vais devoir lui faire une gâterie pour arriver à mes fins... Que de sacrifice pour ce blog...

Mon ventre, mon fils et moi

Jamais le Haricot n'a manifesté la moindre jalousie à l'égard de la future petite soeur. Par contre, cette grossesse assez handicapante, ça l'a agacé un peu. Entre sciatique, MAP et hypertension, il faut dire que j'étais un peu moins mobile.

Par contre, son comportement à l'école a changé de manière perceptible. Des soucis de comportement, une tendance à mentir effrontément et une insolence pas dans les mots mais dans la manière de s'adresser à l'adulte. Son institutrice y voyait là une réaction à la grossesse et moi pour éviter de culpabiliser, je me suis dit que non. Après tout, il ne le disait pas... Mais, comme me le disait Mary, l'inconscient est puissant et tous les enfants ne verbalisent pas. A nous de le rassurer sur sa place dans nos coeurs, sa place de grand frère. A moi de lui rappeler que je l'ai porté aussi et mis au monde... Pas simple, tant l'ambiance a été tendue à la maison, surtout après mon entrevue avec la maîtresse (grrrrrrrrrr, sale môme !).

A titre d'exemple, je ne cesse de parler de notre vie après, de cette incapacité que je pense avoir à me séparer de mon bébé pour retourner dans cette vaste galère qu'est mon travail (et d'affronter un licenciement). Je ne pourrais pas laisser mon bébé de 2 mois et demi... Le Haricot trouve toujours un prétexte pour changer de sujet quand on en parle... Alors, avec des mots simples, je lui ai dit que pendant ses 4 premiers mois, il aurait fallu une armée de CRS pour qu'on me sépare de lui la nuit (le jour, il fallait bosser le baccalauréat !). Une fois, j'ai même obligé ma soeur et son copain de l'époque à dormir dans des lits superposés pour pouvoir installer le lit parapluie du Haricot dans la grande chambre... Et tous ces bains suivis de massages à rallonges... C'est toujours mon bébé, même s'il m'arrive au menton. Même s'il n'a plus besoin de moi pour prendre sa douche (même qu'il s'enferme...), même s'il a eu 1 ans samedi.

Heureusement, il y a aussi eu ses moments rien qu'à Lui et Elle. Ses petites déceptions quand elle ne bouge pas au son de sa voix, ses sourires quand elle me déforme le ventre en entendant son frère. Et le plaisir de réaménager leur chambre afin qu'ils aient chacun leur petit espace.

"La nuit, je veux bien qu'elle dorme dans sa nacelle dans votre chambre, mais le jour, elle doit faire sa sieste dans NOTRE chambre, pour s'habituer à moi..."

Mon corps et moi

Différent. C'est le mot. Du ventre quasiment tout de suite (et du nibard débordant de ma robe de mariée), des symptômes tenaces, des kilos, les nerfs à fleur de peau...

Le ventre, parlons-en ! L'inconscient est puissant... Il y a onze ans, je n'ai pas fait de déni, je ne voulais pas que CA se voit, nuance... La peur d'être découverte m'a empêchée de grossir et mon bébé s'est positionné "discrètement". Et, tu me croiras ou pas, le lendemain du jour où je me suis faite "prendre", mon ventre a poussé comme on gonfle un ballon. Méga vergetures au passage.

Je n'ai été enceinte qu'un mois et demi, quand on y pense. 6,5 petits kilos et beaucoup de stress et de larmes (de joie aussi, hein !). En sortant de la maternité, j'avais du flanby à la place du bide, mais j'entrais dans du 36, à l'aise (oui déteste-moi).

Cette fois, le bon Dieu (ou la bonne fée, ou le destin, c'est comme tu veux) a dû se dire :

"Dis donc Nanette, tu crois pas que ça va marcher comme ça à tous les coups ? Ce coup-ci, je te file un mari sympa avec de belles fesses, un gamin pas trop chiant et tous les maux de la grossesse. Et tu vas grossir bordel !"

J'ai adoré grossir, même si j'ai la hantise de ne pas reperdre mes kilos rapidement. Et c'est fièrement que j'ai affiché mon ventre à la face du monde, au risque de me le faire tripoter à tout bout de champ !

A ton avis, dans quelques jours (ou dans un mois maxi), j'entrerai dans du 36 en rentrant chez moi ou pas ? On peut rêver

Mercredi, c'était l'avant-dernier rendez-vous à l'hôpital de TwinTown. "La tête est basse mais le col est fermé", c'est l'essentiel de ce qu'il faut retenir (ça doit faire 6 fois que j'entends ça). On revoit le Dr Turc le 23 mars (quelqu'un que je connais donnera naissance ce jour-là...) pour la dernière fois. Avant de nous laisser repartir, notre médecin nous a vivement conseillé d'aller voir où se trouve les urgences maternité, histoire de savoir où sonner le jour J. Sauf si ça arrive en pleine nuit, là faut sonner aux urgences normales, pas aux VIP.

La maternité est au premier étage. C'est pas neuf mais c'est propre et calme. Monsieur Nanou repère tout de suite les portes battantes avec les gros panneaux sens interdit dessus : "URGENCES Maternité - sonnez ici".

- Bon, ayè on a vu. Faut sonner là, on y va maintenant ?

- Attends, je veux faire tout le couloir. Je veux voir un peu les chambres...

Voir les chambres. Mais quelle grosse menteuse cette Nanette... La vérité c'est que j'ai été attirée par les petits cris qu'on entendait depuis le couloir. Que c'était miiiiiiiignon ! Telle une girafe (avec un très gros ventre) j'ai étiré mon cou au maximum pour apercevoir la nurserie, la salle de bains des bébés...

- Oooooooh, regarde chéri, regarde, mais regaaaarde !! Ils sont tout petits... Tu t'rends compte...

- Ouais, ce sont des nouveaux-nés. La vache, ils crient vachement quand même pour leur taille !

Une femme passe, voûtée et marchant péniblement (je refuse de savoir pourquoi !). Elle pousse l'un de ces berceaux de plastique transparent. Il y a une toute petite fille dedans, toute rose et fripée. Je fonds littéralement. Je sais vraiment pas pourquoi les gens n'aiment pas les bébés fripés.

J'allonge mon cou de girafe pour mieux la voir : elle se tortille, pousse un cri et se rendort. Je la veux. Dieu qu'elle est mignonne...

La dame s'arrête à notre hauteur, devant l'ascenseur, visiblement elle attend quelqu'un.  Je peux observer le bébé à ma guise. Observer... dévisager serait le mot exact ! La maman doit me prendre pour une obsessionnelle. Le pire, c'est que je sais pas trop si ça me plairait qu'une inconnue dévisage mon bébé comme ça. Faites ce que je dis pas ce que je fais.

Ca y est, j'ai VRAIMENT l'air d'une de ces cinglées des films de 13h30 sur M6, celles qui kidnappent des bébés et se terrent dans des apparts miteux, poursuivies par le FBI !

Monsieur Nanou a honte, ça se voit. Je lui presse la main en lui chuchotant "oh regarde, mais regaaaaarde". Il me demande de me calmer. Il sait que j'ai la larme facile en ce moment, je lui joue tous les jours un remake du premier trimestre de grossesse (larmes et émotivité). Effectivement, voir cette toute petite crevette, ça m'émeut !

A un moment, j'ai eu l'impression que la dame craignait que j'attrappe la gosse et que je me barre en courant. Elle l'a sortie du berceau et l'a tenue contre elle. Le bébé s'est niché au creux de son cou... Que c'était miiiiiiignon !!!

Elle s'est tournée vers nous en souriant, je crois qu'elle n'était pas du tout fâchée ou gênée, au contraire, elle comprenait. Il faut dire que j'étais pas discrète avec mon énorme ventre ! Bon, elle ne me propose pas de tenir le bébé, cette catin. Les gens manquent vraiment de générosité. Où va le monde à ce rythme-là, je te le demande !

Tout de même, il ne faudrait pas grand chose : j'assomme la dame, je saisis la petite pendant que Monsieur Nanou appelle l'ascenseur et on se casse en courant ! Après je la rendrai hein, j'suis pas folle ! Juste le temps d'avoir la mienne, j'ai tellement envie de pouponner... Et puis j'ai tout ce qu'il faut à la maison pour m'occuper d'elle, pas sûr que sa mère ai des ptites chaussettes à tête de coccinelle (ridiculement miiiiiignonnes ces chaussettes) ni des seins aussi énormes et remplis de lait enrichi à la Buckler sans alcool !

Finalement, j'ai pas kidnappé le bébé. Je suis lâche quand même. Non, finalement, j'ai échangé quelques mots avec la maman. Elle m'a dit qu'elle était complètement crevée par ses 18 heures d'accouchement (c'est son 3ème bébé...arrrrrrrgh, c'est pas plus court après la première fois ?) et un peu handicapée par ses points de suture (je refuse de savoir où). Elle m'a dit qu'elle attendait son mari, un peu déboussolé par la naissance-marathon de leur fille et submergé de taf avec les deux autres gamins à la maison... Elle est épuisée, mais heureuse avec sa petite fille fripée dans les bras.

Elle était super gentille cette dame. Je lui aurais bien emprunté son bébé. Elise qu'elle s'appelait cette toute petite fille...

- Patience, pour vous aussi c'est pour bientôt...

C'est long 6 semaines quand même non ?

Photo : "La Main sur le Berceau", une sombre histoire de nounou obsessionnelle qui veut kidnapper un bébé, gniark, gniark, gniark !

Longtemps repoussé (comme la séance d'osthéopathe), cet achat s'est avéré salutaire. A force de remettre à plus tard, j'ai hérité du dernier coussin du rayon, d'une couleur vert pisse de chat de gouttière. Tant pis pour moi.

Cet accessoire te coûtera entre 39 et 60 euros, en grandes surfaces ou en magasin de puériculture. Tu peux aussi l'acheter sur le net.

Si tu es dotée d'une colonne vertébrale et/ou d'un bassin à la con, qui, au hasard se déglingue pendant la grossesse, bingo, il est fait pour toi ! Tu pourras même le garder après, beaucoup d'osthéopathe le recommandent.

Future maman, soeur de galère (mais pas que), toi qui souffre du dos, ne diffère pas cette acquisition primordiale. Je fais un peu ma moralisatrice-donneuse-de-conseils-genre-je-sais-tout, mais c'est pour ton bien. Après tu me remercieras, tu voudras même m'offrir des trucs. Un appareil réflex ou une voiture par exemple...

Si tu ne souffres pas du dos, tu apprécieras ton polochU (copyright Alorom) au moment du coucher. Savamment placé entre tes jambes (j'te vois venir, coquine !) et sous ton bidon, ta colonne vertébrale est parfaitement alignée et ton bébé, placé dans l'axe de ton corps. Je jure sur ma future voiture (dotée de direction assistée NDLR, on peut rêver), que ton sommeil et ton confort au lit s'en trouve amélioré.

C'est important. N'oublie pas que je n'ai quasiment plus de vie seskuelle (= je veux mourir).

Si tu blogues, ou si tu envoies des mails à tes keupines depuis ton lit, place ton polochU autour de toi, vertèbres lombaires bien calées. En prime, les extrémités du polochU te servent d'accoudoirs.

Ne crois surtout pas, petite prétentieuse, que tu peux remplacer ton polochU par un vulgaire polochon ! Que nenni ! Y'a des billes dedans, pas de la bourre ou des plumes. Des billes de polystyrène ou d'épeautre (c'est bio, mais c'est plus cher !). La résistance n'est pas la même, dans la bourre, on s'enfonce. Je sens le jeu de mot tendancieux (dédicace au Club des Amatrices de Ravioles).

Bon, je passe sur l'utilité du polochU pour les gamins quand tu leur donnes le sein ou le bib'... Les gosses nous bouffent assez d'espace pour qu'en plus on en parle sur nos blogs. C'est vrai quoi ! J'en étais où ? Ah oui !

Cerise sur le gâteau, ton polochU saura créer de vrais moments de complicité avec ton homme :

- Merci chéri pour mon coussin d'allaitement !

- De rien. Mais tu vas pas t'en servir tout de suite, c'est bête !

- Ah mais si, je t'essplique ! [Cf explication ci-dessus] En fait, quand je dormirai, il prendra un peu ta place...

- Ouais, on a à peu près le même gabarit ! Gniark gniark gniark !

Je n'ai rien dit, rien répondu*. Il y a des moments comme ça, où il faut laisser ses illusions à son enfant mari.

* On est bien d'accord que j'aurais pu le chambrer grave sur l'intérêt d'avoir un zizi gros comme un polochU pour ne pas s'en servir ! Mais bon, j'ai rien dit... il a pas encore fini les travaux de la cuisine, donc ne pas le contrarier !

Un matin, il y a plusieurs semaines, en me crémant généreusement les nénés, je m'aperçus que Dame Nature préparait lentement mon corps non seulement à l'enfantement mais aussi à l'allaitement.

Quel étonnement ce fut pour moi de découvrir que mes précieux obus sécrétaient déjà du bon lait du pays alpin (copyright les tablettes de Milka). Leurs proportions démesurées prenaient enfin un sens.

Encore toute émue par la vue de la gouttelette, je m'empressai d'enfermer les précieuses mamelles dans leurs écrins de coton.

J'envoyai un SMS à ma soeur, habitant l'île Papillon, pour lui raconter ce miracle de la vie. Aussi proches qu'une mère et sa fille, nous l'étions pour sûr, elle allait donc se réjouir avec moi de l'apparition lactée. Toujours émue aux larmes (en raison d'une très légère déprime pré-partum), je m'adressai à elle en ces mots :

- Il y a du lait qui sort de mes seins, truc de dingue ! Je sais pas pourquoi, ça m'émeut !

J'appuyai, impatiente, sur la touche "envoyer", sans penser qu'il était cinq heures de moins en Guadeloupe. Sa réponse ne se fit pas attendre :

- Il est 5 heures du mat' ! t'es cinglée ou quoi ?? Je te tel plus tard. P.S : c'est complètement dégueu ton truc ! 

Affreusement déçue par sa réaction (ou nostalgique de ses réparties fulgurantes - comme elle me manque ma soeur !), je me promis de lui rappeler que MOI, j'avais toujours écouté ses interrogations de future maman, 20 mois auparavant. Je reportai alors tous mes espoirs dans le retour de mon mari, parti pour Dieppe en déplacement. Telle une femme de marin, je l'attendis toute la journée.

Le soir, il rentra mort de fatigue et fleurant le vieux camion. Après une bonne douche, il réapparut dans son peignoir, tout mouillé - si mignon -  et fleurant bon le gel douche au vétiver.

Je chassai une furieuse envie de lui et ôtai vivement mon tee-shirt. Il sourit, songeant probablement que j'allais à nouveau renouveler mes assauts de nymphomane enceinte. Je sortis alors mon nibard, énorme pain d'épices sillonné de veines bleues ! 

- Regarde, regarde bien ! J'ai déjà du lait !

- Je vois rien !

- Si, si, regarde ! Je presse et... hop ! Voilà ! C'est dingue, c'est émouvant non ?

- Émouvant... bah en fait, c'est... c'est bizarre quoi !

Il entreprit alors de m'expliquer que malgré tout ce qu'il savait sur la grossesse, la naissance et l'allaitement, toutes ces transformations le déconcertaient quelque peu ( le terme exact étant "c'est trop chelou tout ça"). Conçu dans la baignoire dans l'amour, un enfant de nous grandissait en moi, interagissait avec nous et viendrait au monde dans deux mois et demi. Et voilà que maintenant, sans que personne ait appuyé sur le moindre bouton, le corps de sa femme se transformait à nouveau pour nourir notre fille. Je fus une nouvelle fois émerveillée par son étonnement face au miracle de la vie. Dans les bras l'un de l'autre, je savourai le plaisir d'être mariée à un homme-enfant primipare. L'instant était propice à une déclaration d'amour. Ou pas !

- C'est quand même un truc de fou ce truc du lait qui sort, quand même !

- Oui, dès sa naissance, la petite aura droit à un repas ! C'est incroyable comme la nature est bien faite...

- Ouais... Maintenant chaque fois que je te toucherai, je vais flipper que ça sorte d'un coup !

- Aaah, tu vas "flipper que ça sorte d'un coup ?" C'est marrant j'ai jamais pensé à ça te concernant ! Heureusement d'ailleurs...

Au fait, si t'as faim, j'ai racheté des pâtes !

Bien déçue que mes plus proches ne partagent pas mon émerveillement, je noyai ma déception dans une bière sans alcool, me demandant à quels seins me vouer. Les miens sans doute ?

Les produits laitiers, des sensations pures. Tu parles !

Photo : Autoportrait mammaire, par moi-même. On en mangerait non ?

Cette semaine, j'étais de passage chez MamaFunky qui m'a interviewée sur l'accouchement, c'est par ici !