Les Humeurs de Nanette, tranche de vie d'une famille métissée

Avec Monsieur Nanou, on adore le sport (si tu me suis un peu sur facebook, je parle très très souvent du PSG), on suit de près l'actualité sportive (sauf le cyclisme, faut pas déconner) et le premier truc qu'on regarde à la télé le matin, c'est l'Equipe 21.

Samedi matin, j'écoutais d'une oreille distraite les infos sportives en étendant mon linge, la Fève essayant vainement d'escalader mes jambes...

"La semaine prochaine, auront lieu les débuts en Euroligue des films de boule..." annonce le journaliste.

- Hé Nanou, t'as entendu ? Non mais t'as entendu ? C'est OUF ce qu'il vient de dire ! Pire que le stagiaire d'i-Télé ! (à lire, c'est savoureux). Les débuts en Euroligue des films de boule, ahahaha !"

- Les débuts en Euroligue des FILLES DE BOURGES. Comme la ville de Bourges. L'équipe féminine de Bourges, ok ?

- ...

- Je pense que tu as de très gros problèmes. Ou alors tu deviens dure de la feuille. Je vois pas d'autres explications.

Voilà, voilà...

A la maison, je suis une sorte de Caroline Ingalls en puissance. Je suis la reine du fait maison (d'ailleurs, des guimauves home-made sont en train de figer au réfrigérateur avec des caramels beurre salé - c'est pour offrir).

D'abord c'est super économique, c'est plus sains et ça m'amuse (la plupart du temps). Dans mon précieux Thermomix, je prépare des crèmes desserts (façon Danette) pour la semaine.

Au printemps et en été, je fais des confitures. Nous achetons peu de gâteaux parce que j'en prépare chaque semaine. Il manque une seule corde à mon arc : les conserves. Je m'y mets cet été !

Je fais aussi les yaourts de toute la famille (moi je n'en mange pas), dans une yaourtière premier prix Tristar. Ca prend 5 minutes à faire, par contre il faut laisser "prendre" toute la nuit et quand la cuisson est finie, la yaourtière se met à sonner (assez horrible à 5 heures du matin) sans s'arrêter. Il faut donc se lever pour débrancher.

Elle ne fait que 6 pots, c'est peu quand on a deux estomacs sur pattes (voire 2 et demi). Et elle ne fait pas les yaours à boire, nouvelle passion de la Fève.

Voilà pourquoi, je demande officiellement au Père Noël, de m'offrir ça :

Rien que de la regarder, j'ai le coeur qui bat

(yaourtière Multidélices 12 pots de Seb - bouteilles Lagrange)

Pas la peine de vous moquer, j'assume. Je suis dingue de ce truc. Elle s'éteint toute seule, a une capacité de 12 pots et elle fait non seulement les yaourts mais aussi tout un tas de crèmes desserts. Je la veux.

Et ces petites bouteilles, elles sont pas choupi ? Seb en vend aussi, mais il n'y en a que 6 et elles sont bien plus chères (14 euros les 12 les Lagrange).

Mais, mais, me direz-vous, pourquoi ne fait-elle pas ses yaourts dans son précieux Thermomix ? D'abord parce qu'il tourne tous les jours pour les repas et ensuite parce que la consistance est assez liquide.

Bref, je veux celle-là. Un soir de la semaine dernière, j'ai montré la vidéo de démo à Monsieur Nanou. Il m'a regardée en souriant, il me connait quand je suis en mode "lubie életroménagère".

J'ai pensé revendre ma poussette Peg Perego, mais Monsieur Nanou a utilisé son droit de véto en posant cette question : mais si on a un autre enfant, il nous faut une poussette non ? Oui, cet homme est dingue ou alors il ne passe pas ses journées avec une furie de 2 ans amatrice de dinette.

Ah et si vous vous demandez quelle place occupe Mari Chéri dans la folie home made de la famille, c'est celle du garagiste. Il fait pratiquement tout l'entretien de nos deux véhicules : vidange, plaquettes de frein etc etc... (par contre, pour la bouffe hein...)

J'attends donc, l'opportunité de m'offrir ma future copine, elle et ses jolis petits pots...

Je vous laisse, j'ai une guimauve à démouler.

D'autres infos sur la MultiDélices dans un ancien billet d'Electroménagère (le meilleur blog du monde entier sur le sujet) ainsi que des infos sur les accessoires disponibles en option.

N.B : Aujourd'hui, la Multi Délices est au prix de 99 euros sur Amazon.

J'aime aller au restaurant. Comme tout le monde me direz-vous, et vous aurez raison.

J'aime aller au restaurant parce que c'est assez rare (mais moins que mes séances de ciné - je déteste le ciné), donc très précieux et que j'y vais toujours pour rigoler. En ce moment, même mes déjeuners de boulot sont détendus et assez drôles parfois.

Récemment d'ailleurs, j'ai déjeuner avec des partenaires de travail assez chouettes qui se reconnaîtront et nous avons échangé sur le thème indémodable des maris, ces êtres si étranges, indispensables mais tellement, tellement relous parfois.

Encore plus récemment, j'ai dîné avec des keupines. Comme le veut la coutume, nous avons bu des mojitos (géants) et discuté de sujets sérieux, en nous posant de vraies questions : faut-il ou non craquer pour une cocotte en fonte ? les profs et les journalistes sont-ils faits pour s'entendre ? (poke qui-je-sais qui se reconnaitront) à quel âge laisser nos ados aller à une fête de la fin du monde ?

On rigole pas mes keupines et moi. Nous sommes des femmes, des vraies.

Comme le veut mon rituel personnel quand je vais au resto (la plupart du temps), je me suis choisie un serveur et je l'ai copieusement dragué. Oui, oui, je suis mariée.

Dans ce resto donc, après avoir bu mon premier mojito un peu trop rapidement, j'ai dragué un serveur répondant au doux nom de Nicolas.

Attention ! Il ne faut pas prendre à la légère cet exercice périlleux ! Il y va de la réputation de l'établissement, parce que MES critères pour attribuer ou non une étoile à un restaurant sont 1/ la propreté de ses toilettes 2/ le sens de l'humour et le sourire des serveurs/serveuses. Parfois, dans ma grande générosité, si le second critère est de qualité (= si vraiment il a un beau cul), je laisse un généreux pourboire (= 2 euros). Je suis comme ça, je ne suis que générosité et altruisme.

Nicolas, donc, a remporté haut-la-main l'épreuve de la Nanette, c'est vraiment dommage que mon porte-monnaie ait été vide ce soir-là). Déjà, le mec, il passe nous voir à table et nous sort :

- Tout va bien MESDEMOISELLES ?

Il y a bien 12 mois que j'ai fait le deuil du mademoiselle. Autant te dire que Nicolas a gagné des points. En plus, il avait un beau sourire et les prémisces d'une petite calvitie (I love les chauves et les presque chauves).

J'ai donc fait la folle, ce à quoi il a répondu de manière enthousiaste, nous faisant rire à l'unisson.

Il était sacrément doué le Nicolas, presque autant que Dédé du café Montparnasse (dont je porte encore le deuil because il a quitté l'établissement) - et Dédé, c'était du très très haut niveau, genre il me faisait des blagues au sujet des danseurs sexy du Latin Corner. (la blagounette un peu sexuelle est également un critère important.)

Mais, vous demandez-vous, n'y a-t-il pas un danger à dragouiller comme ça quand on est une mère de famille, une épouse, une bombasse à gros seins trentenaire sérieuse ?

Et bien non, pas du tout. En 15 ans de carrière dans le resto-flirt, je n'ai jamais eu aucun ennui ni récupéré de numéro de Zérosix griffoné sur une serviette en papier (le premier qui dit que c'est parce que je suis moche, je l'empale).

Non, les serveurs, les bons serveurs ont cette capacité, cet art devrais-je dire, de savoir que la cliente minaude, rigole et fait la fofolle sans espérer un pilou-pilou dans le fri-fri dans les toilettes.

Dédé, Nicolas et tant d'autres font partie de ceux-là. Et je leur dédie ce billet.

Et aux psycho-rigides qui pourraient me lire, je dirais que ce n'est pas parce qu'on est au régime qu'il ne faut pas regarder le menu.

Bon appétit.

Cette semaine, j'ai reçu un courrier de mon assurance auto. Celui-ci confirmait que mon assurance auto (qui est efficace et pas chère, hum hum) avait bien reçu ma demande de modification.

Sauf que j'avais rien envoyé moi ! J'ai toujours ma bonne vieille 106 kid - qui a atteint l'âge honorable de 18 ans - assurée au tiers, avec un peu de bonus parce que je conduis bien, même si des fois j'ai peur.

Alors, j'ai appelé Madame l'Assurance Efficace et Pas Chère et que je préfère (hum, bis). Et en fait, il s'est avéré que c'était juste en réponse à un questionnaire que j'avais renvoyé il y a plus d'un an mais "on est en r'tard Madame Nanette dans le traitement des questionnaires d'actualisation".

On en a profité pour faire le point sur ma situation personnelle. Comprenez, on a fait le point sur les trucs qui ont changé dans ma vie et sur la tristesse de ma condition d'automobiliste :

- J'ai changé de nom de famille. Mais on va noter les deux noms sur ma future carte verte, sinon je vais me faire emmerder par les forces de l'ordre. Because tous mes papiers sont à mon nom de jeune fille. Oui, oui, ça fait bien deux ans que je suis mariée.

- Après 6 années de permis de conduire, j'ai TOUJOURS la même voiture. "Si vous achetiez un véhicule neuf, vous pourriez bénéficier de la formule 3000 + qui vous couterait à peine 30 euros de plus par an pour un contrat tous risques".

Merci, mais non merci hein. De toute façon, les voitures neuves c'est surfait. Trop d'électronique.

- J'ai un nouvel enfant. "Félicitations Madame ! Sachez que vous pouvez d'ores et déjà souscrire une assurance décès pour l'enfant." Hmmmm... Ta gueule un peu, pour voir ?

Après, on a fait le point sur le truc qui accompagne mon contrat auto. Le truc que je suis obligée de payer alors que j'en bénéficie déjà dans mon contrat d'assurance habitation (à la Société Géniale), dans l'assurance de ma carte bleue, dans l'assurance de mon mari. On est bien assurés chez nous.

Ce truc, donc, c'est l'assurance corporelle. Ca coûte du pognon de faire assurer mon joli corps plein de vergetures aux seins généreux.

- Donc Madame Nanette, s'il vous arrive quelque chose et que vous êtes alitée, vous toucherez un complément de salaire.

- Je ne suis pas salariée.

- Ah. Et bien sachez également que votre nouvel enfant est AUTOMATIQUEMENT assurée depuis sa naissance. C'est-à-dire que s'il vous arrivait quelque chose et que vous DECEDIEZ, vos enfants toucheraient automatiquement une somme.

- C'est très bien ça. Enfin, j'ai pas envie de décéder tout de suite, mais c'est bien !

- Hmmm par contre, je vois que votre mari ne figure pas sur votre contrat d'assurance corporelle ?

- Heu... bah j'en sais rien. Il a déjà ses propres assurances donc bon...

- Bien sûr, mais s'il vous arrivait quelque chose, Monsieur ne toucherait RIEN. Vous me comprenez ?

- Oui, oui, mais compte tenu de son métier, il est très bien assuré, au travail et en dehors. Ce serait inutile de souscrire encore un énième contrat.

- Il ne vous en coûterait pourtant que UNE BLINDE d'euros de plus par an, Madame Nanette. Comprenez-moi bien : s'il vous arrivait de DECEDER, vos enfants auraient quelque chose, votre mari n'aurait RIEN.

Si votre mari DECEDAIT, vous n'auriez rien du tout et... VOS ENFANTS NON PLUS. Ils seraient DEMUNIS et ne bénéficieraient pas d'un capital qui aurait pu leur servir. Cette somme, si modique soit-elle peut financer les frais d'OBSEQUES.

- Vous êtes optimiste, vous, c'est bien.

- Moi je dis ça POUR VOUS. En cas de DECES...

- J'AI COMPRIS.

- Et vous ne voulez toujours pas assurer votre mari ?

- Non. Je vous répète que nous avons au moins trois contrats de ce type. Et pas forcément les moyens d'augmenter ma cotisation. Déjà que je n'ai pas besoin de ce truc en plus, à la base je voulais juste que vous assuriez ma voiture? Et au tiers en plus.

- Très bien. Je suis obligée de le noter PAR ECRIT, dans votre dossier. Donc, je note "NE SOUHAITE PAS INSCRIRE SON MARI SUR SON CONTRAT D'ASSURANCE CORPORELLE. Pas de versement en cas de décès."

Voilà, je l'ai noté ! Vous pourrez toujours me rappeler si vous changez d'avis.

Donc, d'après la Maaf, je ne suis rien qu'une épouse ingrate qui ne veut pas assurer son mari. Et qui, comble de la cruauté, ne souhaite pas que ses pauvres enfants touchent une petite somme en cas de malheur.

Je suis une vraie garce en vrai. Je vous laisse, je dois DECEDER.

Source photo : monbento.com

(je veux le bleu ou le rose, ndlr)

Un bento de chez monbento (avec son élastique pour le fermer, et des baguettes assorties)

Un iPad (noir) et sa housse (of course)

Une paire de boucles d'oreilles

De nouvelles ballerines

Une robe rouge

Le maillot dédicacé de Christophe Jallet (ou Christophe Jallet, au choix. Pas forcément nu, je suis pas difficile)

Trouver le buffet de mes rêves

Les deux prochains tomes de Fifty Shades sur mon Kindle (dispo en janvier et février)

Une bouteille de Jardin de Bagatelle de Guerlain

Des cours de couture

Et si j'osais...

Un petit temps partiel 2/5 ème de temps (ou 3)

Une assistante maternelle sympa, deux jours par semaine (ou 3)ou un mode de garde alternatif

Noël, c'est pas que pour les enfants.