Cette semaine, j'ai reçu un courrier de mon assurance auto. Celui-ci confirmait que mon assurance auto (qui est efficace et pas chère, hum hum) avait bien reçu ma demande de modification.
Sauf que j'avais rien envoyé moi ! J'ai toujours ma bonne vieille 106 kid - qui a atteint l'âge honorable de 18 ans - assurée au tiers, avec un peu de bonus parce que je conduis bien, même si des fois j'ai peur.
Alors, j'ai appelé Madame l'Assurance Efficace et Pas Chère et que je préfère (hum, bis). Et en fait, il s'est avéré que c'était juste en réponse à un questionnaire que j'avais renvoyé il y a plus d'un an mais "on est en r'tard Madame Nanette dans le traitement des questionnaires d'actualisation".
On en a profité pour faire le point sur ma situation personnelle. Comprenez, on a fait le point sur les trucs qui ont changé dans ma vie et sur la tristesse de ma condition d'automobiliste :
- J'ai changé de nom de famille. Mais on va noter les deux noms sur ma future carte verte, sinon je vais me faire emmerder par les forces de l'ordre. Because tous mes papiers sont à mon nom de jeune fille. Oui, oui, ça fait bien deux ans que je suis mariée.
- Après 6 années de permis de conduire, j'ai TOUJOURS la même voiture. "Si vous achetiez un véhicule neuf, vous pourriez bénéficier de la formule 3000 + qui vous couterait à peine 30 euros de plus par an pour un contrat tous risques".
Merci, mais non merci hein. De toute façon, les voitures neuves c'est surfait. Trop d'électronique.
- J'ai un nouvel enfant. "Félicitations Madame ! Sachez que vous pouvez d'ores et déjà souscrire une assurance décès pour l'enfant." Hmmmm... Ta gueule un peu, pour voir ?
Après, on a fait le point sur le truc qui accompagne mon contrat auto. Le truc que je suis obligée de payer alors que j'en bénéficie déjà dans mon contrat d'assurance habitation (à la Société Géniale), dans l'assurance de ma carte bleue, dans l'assurance de mon mari. On est bien assurés chez nous.
Ce truc, donc, c'est l'assurance corporelle. Ca coûte du pognon de faire assurer mon joli corps plein de vergetures aux seins généreux.
- Donc Madame Nanette, s'il vous arrive quelque chose et que vous êtes alitée, vous toucherez un complément de salaire.
- Je ne suis pas salariée.
- Ah. Et bien sachez également que votre nouvel enfant est AUTOMATIQUEMENT assurée depuis sa naissance. C'est-à-dire que s'il vous arrivait quelque chose et que vous DECEDIEZ, vos enfants toucheraient automatiquement une somme.
- C'est très bien ça. Enfin, j'ai pas envie de décéder tout de suite, mais c'est bien !
- Hmmm par contre, je vois que votre mari ne figure pas sur votre contrat d'assurance corporelle ?
- Heu... bah j'en sais rien. Il a déjà ses propres assurances donc bon...
- Bien sûr, mais s'il vous arrivait quelque chose, Monsieur ne toucherait RIEN. Vous me comprenez ?
- Oui, oui, mais compte tenu de son métier, il est très bien assuré, au travail et en dehors. Ce serait inutile de souscrire encore un énième contrat.
- Il ne vous en coûterait pourtant que UNE BLINDE d'euros de plus par an, Madame Nanette. Comprenez-moi bien : s'il vous arrivait de DECEDER, vos enfants auraient quelque chose, votre mari n'aurait RIEN.
Si votre mari DECEDAIT, vous n'auriez rien du tout et... VOS ENFANTS NON PLUS. Ils seraient DEMUNIS et ne bénéficieraient pas d'un capital qui aurait pu leur servir. Cette somme, si modique soit-elle peut financer les frais d'OBSEQUES.
- Vous êtes optimiste, vous, c'est bien.
- Moi je dis ça POUR VOUS. En cas de DECES...
- J'AI COMPRIS.
- Et vous ne voulez toujours pas assurer votre mari ?
- Non. Je vous répète que nous avons au moins trois contrats de ce type. Et pas forcément les moyens d'augmenter ma cotisation. Déjà que je n'ai pas besoin de ce truc en plus, à la base je voulais juste que vous assuriez ma voiture? Et au tiers en plus.
- Très bien. Je suis obligée de le noter PAR ECRIT, dans votre dossier. Donc, je note "NE SOUHAITE PAS INSCRIRE SON MARI SUR SON CONTRAT D'ASSURANCE CORPORELLE. Pas de versement en cas de décès."
Voilà, je l'ai noté ! Vous pourrez toujours me rappeler si vous changez d'avis.
Donc, d'après la Maaf, je ne suis rien qu'une épouse ingrate qui ne veut pas assurer son mari. Et qui, comble de la cruauté, ne souhaite pas que ses pauvres enfants touchent une petite somme en cas de malheur.
Je suis une vraie garce en vrai. Je vous laisse, je dois DECEDER.