Comme promis, je m'en vais vous narrer le pourquoi d'une hargne féroce envers Monsieur Mon Chéri, j'ai nommé Nanou... Hargne qui s'est arrêtée dimanche soir, devant quelques toasts au saumon, après une dure journée au Paradis de la Moule.
Avant toute chose, il te faut savoir, ma très chère lectrice unique, que Nanou a déjà été amoureux avant moi. Et oui, c'est rare d'être la première dans le coeur d'un homme.
Il a longtemps papillonné avant de me trouver...
Et un jour, il L'a vue. Elle se tenait droite et fière sur le parking d'un client. Elle devait porter quelques bijoux parce que l'espace d'un instant, il fut ébloui par un rayon de lumière... Ça venait d'elle.
Il savait qu'elle était connue du propriétaire, alors il est allé se renseigner. Qui était-elle au juste ?
Après avoir obtenu le pedigree de la demoiselle, il est allée faire connaissance. La belle était jeunette, avec un sacré caractère. Mais Nanou était séduit, par ce caractère, ce feu intérieur. Il la désirait, pas demain, tout de suite.
Il savait qu'il allait devoir attendre quelques jours, la belle avait des goûts de luxe et allait lui coûter un bras.
Après une petite négociation bancaire, il l'emmenait coucher chez lui. Il avait prévu une pièce pour elle seule chez ses parents. Elle avait pris une bonne douche, mais il a tenu a la laver à nouveau, symbole qu'une vie nouvelle commençait.
Après l'avoir parfumée et massée d'une crème douce qui rendit sa peau plus brillante encore, il a admiré pendant une heure le tatouage qu'elle portait à la fesse. Il n'était pas porté sur les tatouages, mais ces trois lettres comme gravées sur sa peau semblaient briller pour lui : TDI.
Et oui. Une voiture. Une voiture du peuple pour être précise, tu saisis ? Une qui porte un nom de sport caaaaaaalme, tu saisis ?
J'aime cette liberté que nous offre nos deux engins. Une vénérable petite Peugeot âgée de bientôt 16 ans en ce qui me concerne. Toute beige blanche, toute sale mignonne. Comme je suis quelqu'un de très simple, je n'ai ni direction assistée ni ouverture centralisée. Pas besoin de tout ça, et puis sans direction assistée, je me muscle le gras du bras !
Pour baisser mes vitres, je me muscle aussi, tu t'en doutes. Ça va faire quatre ans et j'ai toujours un peu de gras aux bras, mais je ne désespère pas...
Nanou lui, il roule en voiture du peuple le salaud le veinard. Gris métallisé avec de beaux sièges noirs. Et comme c'est un sale feignant (voir mon billet précédent) il a tout le confort et plein d'options. Il le regrettera quand son gras du bras pendouillera lamentablement !
Un camionneur d'origine allemande ayant eu la bonne idée de reculer dans ma petite 106, Nanou a dû me prêter son bolide le temps de l'expertise.
Pour la première fois depuis plusieurs mois, il m'a appelée à 9 heures pour savoir si mon trajet s'était bien passé... Suspect... Manque de confiance en ma conduite merdique de pilote professionnel ?
Il n'avait aucune inquiétude à avoir... Jusqu'à ce que le soir, en rentrant l'engin dans notre box...je frotte un côté contre le mur ! Une seule idée m'est venue : IL VA ME TUER !
La garce avait visiblement fait exprès de prendre du poids et des centimètres de tour de hanche ! Elle passait il y a encore quelques heures !
Après quelques verres de Martini d'eau pour me donner du courage, j'ai fini par appeler le propriétaire de l'engin...
La suite ? Demain ma lectrice adorée...
P.S : Jolie image non ? Christine, la voiture hantée qui crée une addiction chez son proprio... on a la même dans notre box.
