J'ai envie de rire, rire pour faire chier cette vilaine catin syphilitique de Mère Nature qui m'a collé une saloperie au pied l'année de mon mariage. Rire pour ne pas stresser, rire pour ne pas m'énerver, rire, rire et rire !
Alors j'ai cherché un truc et mon fils m'a suggéré le "pipi-caca", ça marche à tous les coups qu'il m'a dit.
Et j'ai réalisé que jamais, non jamais, on n'avait parlé de caca. Alors que maintenant, on est hyper hyper intime toi et moi coupine. Limite on pourrait coucher ensemble via ce blog... Mais bon, je suis fiancée, alors n'insiste pas.
Alors je me lance et après, toi, tu viendras commenter et me raconter ta loose du caca... On fait comme ça ?
Nous étions en 2002, et j'occupais le poste mal payé mais riche en RTT de juriste à la Sécu (si si ça existe). Pour être encore plus au top de la Sécu, j'étais en formation à Nanterre, à deux pas de la Défense. J'adorais l'ambiance des formations et en plus, on avait des tickets-resto (trop cool ça !).
Le jour dont il est question, la formation était particulièrement intéressante et le formateur...MIAM (je rappelle que j'étais dans une période d'abstinence d'assez longue durée)... Tous les midis on allait au resto (j'ai une passion pour le resto). Le jour dont il est question, nous sommes tous allés à la pizzéria et ô miracle, il y avait à la carte une pizza... AUX SAINT JACQUES. Je surkiffe les noix de Saint-Jacques, je vendrais mon fils, mon mec et ce blog pour pouvoir manger des Saint-Jacques toute l'année.
Je dégustais, ou plutôt j'enfournais ma pizza plus vite que l'éclair. Telle était mon erreur.
A 16h30, il fut l'heure de regagner la jungle du RER A. Je marchai à 2 à l'heure, j'avais comme des gargouillis dans le ventre. Trop bizarre comme sensation. Comme si un volcan menaçait d'exploser à l'intérieur de moi...
Et puis, cette sensation (qui ne s'appelle pas Coke, mais diarrhée), je finis par la reconnaître et suggérai à mes camarades de formation de rebrousser chemin et de retourner au centre où des chiottes de qualité supérieure n'attendaient que moi... et le résultat de ce qui s'avéra être une intoxication à la Saint Jacques meurtrière et/ou pas fraîche.
- Ah non ! On va se retrouver dans la foule et ça va être la croix et la bannière pour choper le "B" à Châtelet ! Tu peux bien attendre non ?
Les truies. Inutile de te dire, coupine, que je n'ai gardé contact avec aucune de ces garces. Je suis grossière, mais franchement quand tu sauras la suite, tu sauras qu'une catastrophe aurait pu être évitée !
A la station "Auber", je sus qu'un malheur allait m'arriver. Heureusement, il me restait Julie. Elle, elle sentait bien que ça n'allait pas fort, rapport au fait que je transpirais à grosses gouttes en me tenant le ventre (sans trop appuyer de peur que...). Elle me proposa de tenter de prendre le RER B à Châtelet et de nous arrêter au McDo de Denfert-Rochereau...
J'approuvai en la bénissant et en la priant telle Sainte Rita (patronne des causes désespérées NDLR, qui 4 ans plus tard me fila mon permis de conduire).
Dans le RER B, je demandai à Julie qu'elle appelle un prêtre immédiatement. Il me fallait les derniers sacrements !
Je n'en eus pas besoin..."DENFERT ROCHEREAU" dit la voix du RER... "Alléluia" dit la voix de mes intestins.
J'agrippai Julie par le bras "Le McDo, vite, vite ! Tu es sure qu'il y a suffisamment de toilettes ?? J'en peux plus je te jure ! "
Nous traversâmes les couloirs de la station comme des damnées, elle en trottinant, moi en me tortillant. On ne dirait pas comme ça, mais y'en a des couloirs dans la station Denfert !
Enfin, un escalier apparut. "Le Mcdo est dans la rue juste en face, courage, tiens le coup !"
J'étais sure de ne pas pouvoir monter l'escalier, mais j'y arrivai en me tortillant plus que jamais... Et en arrivant en haut... point de McDo ! Je faillis tomber dans les pommes : elle m'avait donc menti, elle aussi (tu quoque mi fili ?) ?
Je me mis à pleurer ouvertement... Elle s'était trompée de sortie cette cruche !
- "Il faut ABSOLUMENT que j'aille au toilettes TOUT DE SUITE sinon, sinon, ça sera ici, dans mon jean et dans la rue !
- Attends, il y a une brasserie en face, viens on y va !"
Nous prîmes nos jambes (et mes intestins) à nos cous. Je transpirai plus que jamais et je sentais que ce n'était pas un volcan qui menaçait d'exploser mais une centrale nucléaire...
Nous prîmes d'assaut le bar-brasserie. Sur le passage piéton pour y accéder, j'enlevai à la hâte manteau et pull et commençai à déboutonner mon jean devant tout le monde...
J'entrai en trombe, lançant mes vêtements à Julie... Je repérai l'entrée des toilettes tout de suite et y courut, sans répondre au garçon de café qui me demandait ce que je voulais. Je laissai Julie s'expliquer et me retrouvai enfin aux toilettes.
J'ouvris la cabine et me débarrassai de mon jean, le baissant sans même le déboutonner...
La suite demain 
P.S : je te rassure, ce blog ne vire pas scato ! Juste déglingo !
