Coucou ma très chère lectrice d'Ile de France et de Province ! Aujourd'hui, ta néo-blogueuse est officiellement fatiguée. Mon Grand Haricot étant en vacances chez son père, alias le Grand Ex, j'ai travaillé un peu plus au Paradis de la Moule et je suis passée en dessous de zéro au niveau de la forme...
Mais ce week-end fut riche en fous rires avec mes collègues serveurs (ses), dans l'adversité, il nous reste les blagues et les anecdotes ! Allez, en voici trois morceaux choisis...
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Tout ça... pour ça !
Nanette : Bonjour Madame, bonjour Monsieur ! Avez-vous fait votre choix ?
Madame : Hmmmmm je ne sais pas... J'hésite entre les marinières et celles qui sont gratinées... Les deux ont l'air bien, je ne voudrais pas avoir de regrets... Oooh, tu me conseilles quoi chéri ? Désolée Mademoiselle, je suis un peu longue...
Nanette (pas hypocrite du tout) : Noooooooon pas du tout ! Prenez votre temps !
Madame : Ah mais je vois qu'il y a aussi des moules cuisinées à la provençales ! C'est un peu comme celles qu'on a mangées à Aix chéri ! C'était boooooooooon !!! Il y a quoi dedans Mademoiselle ?$
Nanette (affichant un sourire 100 % commercial) : Et bien, de la tomate, des olives, des herbes de Provence, du vin blanc...
Madame : Du vin blanc ? Mais je ne bois pas ! Comment on peut faire ?
Nanette (très légèrement exaspérée) : Les moules sont préparées à la commande Madame. Si vous désirez qu'on enlève un ingrédient, il suffit de le demander, il n'y a aucun souci !
Madame : Aaaaaaaaaah mais c'est super ça ! Oh et puis....hmmmmmmm, finalement... je vais prendre une pièce de boeuf !
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Le client est roi...
Nanette : Alors, voici vos desserts ! Pour Madame, la crème brûlée à la cassonade ! Et Monsieur, une gaufre chocolat et boule de glace vanille !
Monsieur et Madame (en choeur) : Merci bien !
Nanette : Bonne fin de repas !
Monsieur : Une seconde Madame ! Regardez cette boule de glace !
Nanette : Ce n'est pas le bon parfum ? Vous vouliez une boule chocolat ? Fraise ? De la chantilly ?
Monsieur : Non ! Je voulais une boule, ça aurait été pas mal ! Vous trouvez que CA c'est une boule ? Elle est toute écrasée !
Nanette (bah elle a quoi sa boule ?) : Ah, et bien je vais vous en mettre une autre, pas de souci. Vous savez au moment où l'on fait les desserts souvent la cuillère ripe et la boule n'est pas parfaite ! Et comme en plus la gaufre est chaude...
Monsieur : Oui et bien je suis client moi Madame ! Et je paye ! Et en l'occurrence, pour une gaufre avec une boule RONDE !
Nanette : Pas de problème Monsieur, je m'en occupe...
Monsieur : Et tant que vous y êtes, vous me remettrez une gaufre chaude parce qu'avec vos conneries de glace la gaufre va refroidir ! Non mais merde, on ne vient pas au resto pour bouffer des desserts dégueulasses !!
Nanette : ...
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Attentat à la bière
La scène se passe au Paradis de la Moule. Je fais mes premiers pas dans le portage de plateau chargés de cocottes de moules en fonte et de bolinettes de frites. C'est lourd, difficile mais j'y arrive petit à petit. Je ne peux pas prendre un gros plateau dans chaque main, je suis "trop fragile", comme disent Moussa, Sélim et les autres, mais un seul je peux, même très lourd. Mes lombaires ont beau me dire que non, j'insiste et j'y arrive.
Et puis un jour, j'arrive à porter un plateau chargé de verres vides, youpi !
Et puis un autre jour, je porte un plateau avec toutes les boissons d'une table de quatre personnes et ce jour là, je suis la reine du monde !
Et puis un jour, je prends au bar les trois bières commandées par une table. 50 cl de liquide doré et mousseux... Slurp, j'y goûterais bien moi... Surtout présentées dans ces immenses verres à pied, ça change des bocks à poignée ! Mais je suis une professionnelle de la restauration (enfin le week-end) et du service, et ça ne se fait pas !
Pour une fois, je ne pose pas le plateau sur la "console" pour emmener les bières une par une. Je suis plus sûre de moi maintenant, surtout depuis le coup des verres vides !
Je suis toute fière avec mes trois bières, même que j'ai réussi à faire trois pressions sans vider le fût entier ! Et puis, là, tout à coup...la loose totale !
SPLACHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH (la mousse ça multiplie les H).
En enlevant une bière, le plateau s'est déséquilibré... Et le contenu des deux autres verres se sont répandus sur "Madame", sa belle doudoune et son pantalon... J'aurais voulu rentrer sous terre... Me cacher, disparaître, n'importe quoi en fait pourvu que je sois plus dans ce resto avec tous ces regards braqués sur moi ! Un homme à une table à côté me murmure "courage" avec un air compatissant...
La dame regarde ses mains, son pull et arrache sa montre en disant "ooooooooh ma montre". Et ensuite, quelque chose en moi m'a hurlé "essuie" et je me suis retrouvée comme une cruche à éponger la doudoune (imperméable) de la dame... Pardon, pardon, oh je suis désolée, vraiment je ne sais pas quoi dire !
Madame : Mais regardez moi ça ! En plus la bière ça sent fort ! Mon manteau va sentir la bière, quelle horreur ! Et ma montre ! Elle vaut 6000 euros ! Elle est fichue !
Je m'excuse cent fois, mais la dame insiste. "Mais vous êtes nouvelle ou quoi ??? Mais regardez moi ça, et mon manteau Do*** et Ga****... Ça va me coûter au moins 500 euros de faire réparer ma montre, je n'entends plus le tic tac, elle est fichue là c'est sûr ! "
Plus je m'excuse, plus j'essuie ce putain de manteau et plus la gentille dame me pourrit. Evidemment, moi la soubrette, même pas une vraie serveuse, je ne sais pas ce que c'est qu'une VRAIE montre !
Je deviens grise et j'ai soudain très envie de vomir et de pleurer. Je regarde la montre : D***, toute argentée et brillante avec de petits diamants sur le cadran... Je suis foutue.
La dame monte aux toilettes et revient catastrophée : son poignet était tout noirci par la montre ! La montre s'oxyde sous l'effet de la bière !
Mon directeur arrive, on l'a prévenu, il n'est pas content et me regarde. Ses yeux me disent : "toi ma cocotte tu vas aller gagner la thune de ton mariage ailleurs que dans mon resto !"
Il rassure la dame. La dame n'est pas rassurée, cette montre elle y tient ! C'est un cadeau d'entreprise, elle a travaillé pour le groupe LVMH, et la montre vaut 6000 euros !
Mon directeur regarde la dame très sérieusement, puis regarde sa montre à lui (bien grosse et toute en or) et il dit : "en tout cas, votre montre est à l'heure ! Une montre à 6000 euros qui s'oxyde ? Une montre D*** qui s'oxyde ? Vous vous êtes fait avoir !"
Et il me fait le plus beau des clins d'oeil. La dame est toute rouge, elle réalise que le coup des 6000 euros c'était peut-être un peu trop...
Quinze minute plus tard, TOUS mes collègues m'entourent pendant que je chiale comme une merdecomme une madeleine dans les cuisines. Et comme ils sont TOUS là, je chiale deux fois plus. Je les aime, TOUS : le noir, le blanc, le ptit jeune, le ptit beur, le cuisinier qui ne parle pas bien français et qui me répète "ça va ma fille..."
Je les aime, je voudrais vivre dans un kibboutz avec eux, un kibboutz en bord de mer où nous aurions tout plein de moules. Mais Nanou ne sera sûrement pas d'accord...
Mon directeur vient me dire : "Nanette, il n'y a que ceux qui ne foutent rien qui ne font pas d'erreurs ! Vous avez le truc avec les clients, ne vous laissez pas bouffer par ça. Si cette conne m'avait dit "c'est une montre à laquelle je tenais, j'aurais été dans son sens, mais elle nous balancé ses 6000 euros à la figure, ça me dégoûte !"
L'espace d'un instant, j'ai regardé le directeur du Paradis de la Moule comme mon sauveur. Je suis tombée un peu amoureuse de lui et de sa chemise bleu canard...mais juste l'espace d'un instant hein ! N'empêche, l'idée du kibboutz ça peut être pas mal !
Quelques minutes plus tard, une fois mes larmes séchées, mon directeur-ce héros, revient me re-re-consoler :
"Ah au fait Nanette, le service boissons, vous oubliez pendant quelques semaines !"
Depuis, je me fais chambrer ouvertement à cause de cette histoire de bière... On me fait croire que "la méchante à la montre à 6000" est revenu pour me retrouver ! Ce boulot m'épuise, au point que je pense lever le pied et arrêter au moins le vendredi soir. Ce boulot m'épuise, mais j'en aurais des trucs à raconter à mes petits enfants !
P.S : Bien évidemment, la montre de la dame était étanche à 50 mètres. Mais quand tu paniques, bah tu penses pas à ça...
P.S 2 : Après enquête et aveux de la dame, ce n'était pas vraiment vraiment une vraie D***. Pouf**** !
P.S 3 : En photo, l'objet du délit... Je ne peux plus voir ce verre en peinture !
