Aujourd'hui je pousse un grand cri ! Y'en a marre de l'écriture textologique ! Y'en a marre des SMS écrits à la va-vite. Y'en a marre de la langue française qui se perd !
Hier matin, j'ai reçu un SMS de mon petit frère à moi que j'aime et qui a bientôt 17 ans :
"Slt ma seur chéri ! cmt tva ? moi jsui en exam tmtc que c pa facil ! je te tel biento, tu mq. Jtm"
Traduction en duplex simultané : "Salut ma soeur chéri ! Comment tu va ? Moi je suis en examen, toi même tu sais (expression des jeun's de maintenant, NDLR) que c'est pas facile ! Je t'appelle bientôt, tu me manques. Je t'aime".
Inutile de te dire que tout mon poil du dos s'est hérissé... D'abord parce que mon frérot est plutôt un gamin "j'ai 17 piges et ma grande soeur me fait chier avec ses discours sur comment je dois réussir ma vie pour me barrer au plus vite de chez notre mère". Ensuite, parce que putain, mais comment il écrit ?! J'ai relativisé : mon frérot est né en 93. L'année de son entrée en CP a été l'année de l'avènement d'une super méthode de lecture : la méthode globale. Autrement dit, reconnaître un mot c'est savoir lire. Pas une syllabe, pas un son. Un mot. Adieu la phonétique et l'apprentissage syllabique. Une catastrophe. Aujourd'hui son orthographe laisse à désirer. MSN et les SMS n'y sont pas pour rien non plus.
J'ai répondu à son message et je suis allée faire un ptit tour sur facebook... gloups ! Erreur fatale.
Un petit condensé des publications sur les "murs" :
- Slt, tu devi1 koi ? sa fé tro lontan, t'rapel o collej ?
- Mon bb a 1 an ojourdui, sa pass tro vite mé c la vi
- Alor tu raconte koua depui le tps ? jé vu ke tavé 1 goss, cé tro bien
- Azi sa crain, mon reup me fé trop iech !
- cte gross cone ma suprimé mé je men tape
Attends coupine, je te vois venir avec tes gros sabots. Tu te dis "quelle coincée du derche la Nanette à cheval sur son homme l'orthographe !".
Non, non, non. Entendons-nous bien : je surkiffe le langage de jeun's (même si des fois je ne comprends pas tout très bien), vu que je suis encore très jeuneune adepte des mots : meuf, kiffer, daron, tricard, binouze, vénère, sa race, ça déchire, ça déboite et autres trucs de ouf (trucs de psychopathe). J'ai grandi dans une cité et je ne l'oublie pas.
MAIS, car il y a un mais (même en avril, blablabla, celle-là je vais plus la faire très longtemps). Je ne supporte pas les fautes d'orthographe, de conjugaison, voire de syntaxe, j'y suis ALLERGIQUE ! Quand j'en vois une je mets mon costume de "petite conne qui fait des remarques désobligeantes", genre :
- C'est marrant, j'savais pas qu'il y avait une cédille au C de farci ? On m'avait pas prévenue !
- La concordance des temps, c'est en option ?
- Hmmm l'accord du participe passé, c'est loin hein ?
Je précise que c'est plus fort que moi. Ca me prend comme une envie de pisser, PAF (le chien). J'assume ce côté "petite conne qui fait chier son monde avec son orthographe à la con".
Attention ! Je ne dénigre en aucun cas les personnes qui font des fautes parce que l'orthographe, bon ben, elles ont laissé tomber depuis 30 ans because "je dois élever mes frères et soeurs vu que mes vieux ont claqué". Y'a des gens très bien qui font des fautes à chaque mot (Papounet par exemple, c'est un père qui déchire, mais pas en orthographe), mais il y a aussi de gros feignants qui ne se relisent pas ! C'est pas bien et pis c'est tout.
C'est là, maintenant, que je mets mon costume de "vieille conne nostalgique des années 80-90". Parce que bon, y'a pas à dire, notre super génération Club Dorothée (et les précédentes) mettaient vachement l'accent (sur le e) sur l'orthographe et l'apprentissage PAR COEUR des mots invariables auxquels THEORIQUEMENT, tu ne peux ni ne dois pas faire de faute. Merde !
Et l'apprentissage des syllabes des sons (le son gue et le son che, mes préférés !), mais où sont donc passés nos jeunes années ? Bah déjà y'en a une qui s'est fait la malle pas plus tard qu'hier en ce qui me concerne.
Je ne me leurre pas. Je sais qu'au prix du SMS, on a envie d'aller droit au but en très très peu de lettres. Soit, j'accepte l'excuse. Je sais que sur Facebook on a autre chose à faire que réfléchir à comment on écrit "conne" (qui est pourtant THE gros mot dont on doit connaitre l'orthographe vu le nombre de connes par kilomètre carré). Mais quand même, sur Facebook, y'a la place et c'est pas payant. Bordel.
Bref, inutile de te dire que je suis archi chiante tatillonne sur l'orthographe avec mon Grand Haricot. Notamment (qui est un mot invariable) sur les mots invariables. Je suis une hypocrite de mère qui s'en tape que son gamin ne connaissent pas la table de 8 par coeur (cette garce de table de 8 impossible à mémoriser !), mais qui hurle si elle lit un "tu estbelle" sur une de ses cartes de fête des mères (bouuuuh la vilaine !).
Je suis trop contente parce que toi ma coupine, tu ne fais pas de faute non plus et c'est la marque, non seulement de ta culture mais aussi de ton respect.
J'oubliais aussi de te dire que je fais moi aussi des fautes d'inattention, donc ne te relis pas douze fois ce n'est pas la peine. Des fautes d'inattention, des fautes de frappe et aussi des fautes de goût (rapport à mon pyjama bien chaud avec des girafes dessus).
Je te laisse, faut que je bosse et que je trouve cinq minutes pour aller faire pipi sans être dérangée.
P.S : ces histoires d'orthographe m'ont refait penser à un autre ex. Du coup je suis littéralement morte de rire au bureau. Pour une fois.
Mon voisinage commence à s'apercevoir que je couve. Au fait, hier ça a fait trois mois ! Et tout va bien ! 
