Les Humeurs de Nanette, tranche de vie d'une famille métissée

En rentrant de son séjour en classe de découverte, mon fils m'a ramené un beau cadeau fait main dans les sous-sol d'un château. Mon cadeau de Fête des Mères, donc il l'a caché jusqu'au jour J.

Il sait que je suis passionnée par les Rois de France (enfin juste quelques Louis, les autres, bof), donc il m'a fait un cadeau qui fait mouche. Et on est loin du collier de pâtes.

Fleur de Lys taillée dans un bloc de pierre de tuffeau, la pierre des châteaux

Dimanche 30 mai 2010, à l'hôpital

- Voilà Maman c'est pour toi ! La Fleur de Lys, c'est la fleur des rois et toi tu es une reine ! Je t'aime Maman !

Ne me dis pas que j'ai de la chance très chère lectrice, je sais. Mon fils est trop choupi, trop d'la balle...

Mercredi 9 juin 2010, 17h00

- Aaaaaaaaah Maman, ça m'fait trop plaisir que tu ai mis ma pierre, enfin la pierre que je t'ai faite dans la salle à manger ! Ca fait beau !!!

- C'est normal chéri, j'adore mon cadeau !

- En plus, j'ai réfléchi, il peut être utile pour après. Il faut tout recycler, c'est la maîtresse qui le dit !

Par exemple, si un jour tu meurs, ça peut faire une pierre pour ta tombe !

Les enfants sont merveilleux.

Depuis que je suis maman, j'ai pris l'habitude d'être séparée de mon fils. Tout petit, et encore au sein, je dus le laisser aux bons soins de ma soeur pour cause baccalauréat blanc (puis bac tout court quand il eut 4 mois).

Quand son père fut prêt à assumer son rôle, je dus lutter contre moi-même et cet instinct de louve pour lui laisser son fils un week-end entier (ce que je regrette pas, pour moi, petit con ou pas, ça reste son papa). Cela leur permit de créer un lien...

Les années passant, le Grand Haricot fut assez grand pour passer un mois d'été avec son père. Il me revenait bronzé (enfin, plus que d'habitude quoi), avec 3 kilos en plus et 5 centimètres de gagné (le Haricot ne grandit qu'en été, mais alors, attention les yeux).

Et une routine s'installa progressivement : je savais que mon fils serait absent la moitié des vacances, ce qui me laisserait du temps pour moi, pour Nanou, du temps pour être tous les deux.

Donc, pour moi, cette histoire de classe de découverte du 17 au 21 mai, c'était du pipi de chat. Avec Monsieur Nanou, nous passâmes une soirée à nous foutre de la gueule des mamans hyperanxieuses présentes à la réunion d'information :

- Monsieur, l'hôpital le plus proche, c'est l'hôpital des enfants de Tours ? Non, je dis ça parce que celui de Blois est moins bien, donc vous comprenez, au cas où... Et pour le rapatriement, ça se passe comment ?

Moi, je n'avais AUCUNE inquiétude, si ce n'est celle du trajet en car. Je redoutai les chauffeurs pochtrons.

C'est donc la fleur au fusil que nous préparâmes gentiment la valise du voyageur, munis de la liste du "trousseau". J'y ajoutai son déo de pré-ado (parce que bon, dans l'espace confiné du car, ça pouvait faire désordre !), et lui demandai négligemment s'il désirait qu'on mette une peluche pour l'heure du dodo. Hors de question, Monsieur était un grand maintenant. Un grand qui comptait bien conclure avec Miss Roxane à la boum de fin de séjour. Roxane... je la hais, mais tu t'en doutes.

Lundi matin, à 7h00, nous étions devant le car et j'avais quelques crampes d'estomac. Rien de bien méchant. Nous dûmes nous séparer une première fois pour "l'appel". Je crus l'espace d'un instant, être en train de faire une fausse couche tant mes douleurs étaient intenses.

Le Haricot revint vite me dire qu'il repartait taper la discut' avec Roxane et Julien. Sale petit ingrat ! Quand je pense que j'ai accouché sans péridurale d'un ingrat pareil. Quand il sera parti, je viderai sa chambre de tout ses jouets et la peindrai en noir corbeau. Ça lui fera les pieds !

La maîtresse vint me saluer et me trouva quelque peu tendue (n'importe quoi !). Je lui répondis que non, pas du tout, puisque "j'ai l'habitude d'être séparée de mon fils, je n'ai AUCUNE inquiétude".

Bientôt ce fut l'heure de monter dans le car... Mon estomac n'était que douleur depuis 30 minutes. Je sommai le Grand Haricot de s'asseoir côté fenêtre pour que je puisse le voir, tout en me pétrissant le ventre pour arrêter cette douleur lancinante.

Le Haricot me regarda une dernière fois par la vitre, me faisant des coucous joyeux. Quand le chauffeur mit en route le moteur, je sentis une larme couler le long de ma joue. IMPOSSIBLE. Je suis une rodée de la séparation mère-enfant moi madame !

Le Haricot s'en aperçut et je lus un peu de tristesse dans ses yeux. J'essuyai donc cette petite garce fissa, je n'étais pas une gonzesse (copyright LMJ) et je ne voulais surtout pas qu'il culpabilise.

Le car s'éloigna et je dus lutter pour ne pas courir après. Parti, il était parti. Les cinq prochains jours, il les passerait dans un château de la Loire, qu'il quitterait pour en visiter d'autre.

En remontant dans la 106, j'éclatai en sanglots. Pas possible d'expliquer pourquoi. Il ne partait QUE 5 jours. Était-ce le fait qu'il partait pour la première fois sans quelqu'un de la famille ? Sans doute.

N'empêche, ça faisait longtemps que je n'avais pas ressenti cette sensation d'arrachement... Vivement le soir que j'écoute le message de la maîtresse sur la boîte vocale pour être sure qu'ils sont bien arrivés...

P.S : En photo, le château de Saint Ouen Les Vignes où séjourne mon nourrisson. Au programme : visite des châteaux de la Loire, d'ateliers d'artisans...et de vignobles et de caves : ordre est donné au Haricot de ramener une boutanche pour sa mère !

Bien évidemment c'était trop beau. Confidences, câlinous sur le canap', "Je t'aime Maman, bonne nuit...", "Attends, laisse, je vais t'aider !".

Ce week-end (de beuverie dans la douceur de la campagne de l'Yonne), mon Grand Haricot le passa sans nous.

Chez sa belle-mamie. Ce fut un bonheur de le retrouver. En rentrant chez nous, toutefois, nous le sentîmes sur la défensive. Un truc qui ne va pas mon titi ? Non rien !

Nous dînâmes donc tranquillement après avoir révisé notre passé simple en famille ("Ah bon, on ne dit pas, nous saisissimes ?").

Ce fut une fois le dernier verre de rosé englouti qu'il nous apporta la FEUILLE DE COMPORTEMENT. Ladite feuille étant censée être remise en main propre (dans la mienne de préférence) le vendredi soir. Tel ne fut pas le cas, et je suppute que la soirée Koh Lanta n'y est pas pour rien.

A la partie "respect des règles de vie de la classe", sur les trois mois précédent, la notation était "AUCUN". Gloups ! Aucun respect, j'avais donc conçu un être associal ?

A la partie "Observations", on pouvait lire la phrase suivante : "Beaucoup de gestes, de paroles et de comportements déplacés ces derniers temps."

Je sommai le petit menteur, dissimulateur et j'en passe, de s'expliquer illico sur ces "gestes et paroles déplacés".

Il s'expliqua et ce fut éloquent : il y eut du "crétin" et de l'"abruti" à l'encontre d'un camarade, il y eut un brin d'insolence à l'égard de la maîtresse... il y eut également un...un... doigt d'honneur à un copain(à l'heure où j'écris ces mots, je lutte pour ne pas lui couper le majeur à la sortie du bureau)., il y eut aussi plein d'autres petites choses qui ont le don de me hérisser le poil.

L'école est le lieu de tous les apprentissages. Mais c'est pas un bordel, merde !

J'étais extrêmement en colère et déçue et le lui dis à plusieurs reprises. Il pleura. Un sentiment malsain me poussa à le culpabiliser encore plus et à mettre l'accent sur ses mensonges éhontés, à lui faire comprendre que j'étais déçue, déçue, déçue.

Le petit métis devint rose bonbon, sa respiration s'accéléra et il demanda pardon dans un souffle. Mais je ne cédai pas. Je l'envoyai au lit sans bisou, avec un dernier reproche acéré et avec mon regard n°2 dans le dos (regard qui tue).

Plus tard, dans les bras de mon homme, je me mis à cogiter, comme à chaque fois que je fais preuve de fermeté avec mon fils.

N'en avais-je pas fait trop ? Avais-je oublié l'enfant bavarde, un brin insolente et fofolle que j'étais ? Ces gros mots, ces insolences n'étaient-elles pas de son âge ?

Mais surtout : dans quel état d'esprit mon fils était-il allé se coucher ? La boule au ventre, les larmes sur l'oreiller qui se tarissent avec le sommeil, la haine envers moi... la culpabilité, le sentiment d'avoir déçu sa mère. Je connaissais bien ces sentiments. Je connaissais les crampes au ventre, les larmes et la certitude que j'étais la dernière des dernières et qu'Elle ne me pardonnerai pas (de ne pas savoir faire le ménage, d'avoir eu un mot sur mon carnet...), et qu'Elle ne m'aimait pas.

Elle. Je revis ma mère tout à coup, qui jamais ne prenait de gants pour me punir. Une fois devenue trop grande pour les fessées, elle utilisa d'autres méthodes : culpabilisation et humiliation. Etais-je devenue comme elle ? Mes vieux démons se jetèrent sur moi comme la vérole sur le bas clergé. Je L'entendis clairement me dire qu'une feignante pareille ne pourrait jamais être aimée de qui que ce soit. Elle conclut en m'envoyant au lit et en me redisant combien c'était une plaie d'avoir une fille comme moi. Crampes au ventre, larmes, tu es la dernière des dernières et Elle ne t'aime pas...sommeil...

Étais-je devenue comme elle, ou allais-je le devenir ? Je me persuadai que non et Monsieur Nanou fut d'accord. Pas un jour ne passait sans que je dise à mon fils que je l'aimais, sans que je pense à lui, sans que je m'inquiète pour lui.

Certes, mais que se passait-t-il dans la tête d'un petit garçon (pré-pubère certes, mais tellement sensible) de 10 ans quand sa mère se montrait si dure ?

Je pleurai un peu dans les bras de Nanou, comme c'était dur d'être maman... A toujours vouloir bien faire, je faisais mal.

N'étais-je pas au moins aussi cruelle que pouvait l'être le Grand Ex ? 

J'avais tant cogité sur les fessées, données à tort, synonymes de lâcheté et d'impuissance et de tant d'autres choses...que j'avais inventé une fessée psychologique. Comme celles que j'avais reçues. J'avais donc déplacé le problème.

Alors oui, il en verrait d'autres, dixit Papounet, mais pas par moi. Je pris donc une décision, celle de faire une chose que jamais ma mère n'a faite. De dire une chose que jamais ma mère n'a dite :

"Grand Haricot, ta conduite à l'école est inacceptable, tu n'accepterais pas qu'on t'insulte, ne le fais pas aux autres ! Quant au doigt d'honneur, c'est un geste vraiment bête et surtout irrespectueux. Je ne veux jamais entendre dire que tu as fait ça, ça n'est pas toi, ça n'est pas dans ta nature de faire des choses comme ça... Nanou et moi allons réfléchir à une punition, parce que tu as menti en cachant tes punitions...ça c'est la première chose..."

... la deuxième chose c'est que je me suis énervée après toi parce que j'étais excédée(il connaît le sens de mot, NDLR), j'en ai eu assez, d'un coup ! Je suis déçue c'est vrai, mais je t'aime, c'est pour ça que j'attends beaucoup de toi, parfois trop. Je ne veux pas que tu sois un petit garçon parfait, je sais que tu feras des bêtises parfois. Je n'aurai pas dû m'énerver comme ça. Quand je fais ça c'est aussi bête que toi quand tu insultes tes copains ou que tu te bats."

Jamais elle ne m'a dit qu'elle m'aimait, ni ne s'est excusée de quoi que ce soit.

Ne pas répéter les fessées, les corrections, les dérives verbales de ma mère. Je vis tous les jours avec la peur de lui ressembler. Ces perpétuelles remises en question me fatiguent mais pour moi, elles sont la preuves que je suis une maman.

Mais, BORDEL, qu'est-ce que c'est dur...

P.S : Je vous rassure, je suis sortie de ma période "bad trip". Et le Haricot a bien compris que les doigts d'honneur ça craint.

P.S 2 : Nous sommes mercredi et je sais le fin mot de l'histoire : J**** a demandé à la chérie potentielle de mon fils de danser avec lui au bal de la classe de découverte. C'est choupi non ? Un p'tit doigt d'honneur pour son rival !  

Dans la vie d'une mère "séparée du papa" (copyright l'instit de maternelle de mon fils), il y a un paramètre dont on ne peut faire abstraction. Un paramètre que tu te tapes à vie, tout ça parce que tu te l'es tapé pendant 18 mois quand tu avais 16-17 ans !

Mon paramètre à moi mesure 1m85, a de gros muscles et exerce la noble profession de pompier de Paris.

Être père à 17 ans, n'est pas une chose facile à assumer, c'est pourquoi je ne lui en veux pas de ne pas avoir été beaucoup là au tout début. Nous étions séparés quand j'ai su que j'étais enceinte, ce qui ne facilite rien du tout. Je lui ai toujours laissé le choix de ne pas faire partie de nos vies.

Mais à force d'amour, de volonté, d'incertitude, et de friction avec moi, c'est devenu un vrai papa. Un papa très très jeune dans sa tête mais un papa.

J'ai été longtemps jalouse de sa relation avec le Haricot. Quand ils se retrouvaient un vendredi soir sur deux, c'était très fort. Leurs week-ends étaient synonyme de jeu et de cadeau et se quitter était pour eux un déchirement.

De toute évidence, mon bébé préférait son père, du moins le croyais-je (ça se dit ça ?), ou le crus-je, comme tu veux finalement. Je savais pertinemment que le fait de ne pas se voir souvent les rapprochait, mais dans mon coeur de mère (et de sale petite peste jalouse) ça cogitait...

En fait, il n'en était rien, il nous aimait et nous aime tous les deux, tous les quatre puisque que nous avons refait nos vies le Grand Ex et moi.

Aujourd'hui rien ne va plus, c'est le bordel. Le Grand Haricot s'avère plus cérébral que sportif (même s'il fait de l'athlétisme et avec brio) : il aime s'isoler de longues heures pour lire, se demander où finit l'infini, dessiner le futur-bébé-pas-encore-né-même-pas-conçu sur des pages et des pages, jouer à la DS (quand il n'est pas puni pour cause de douches insuffisantes ou faites à la va-vite), regarder la télé notamment les conneries que regardent sa mère...

Son père rêvait d'un fils amateur de rugby, débrouillard avec un marteau à la main... Ils sont radicalement différents et Le Grand Ex en souffre. Il l'avoue lui-même, il voudrait un fils à son image. Rien n'est perdu, il pouvait encore faire quelque chose. Tout venait de moi, grandir avec seulement une femme, ça laisse des traces (enflure ! raclure de bidet !).

Il l'a donc emmené voir le Stade Français, quatre fois :

- T'as vu, c'est bien hein ? Comment ça t'aime pas les voir saigner des oreilles, mais c'est ça le sport ! Chochotte !

Il adore lui imposer des parties de foot dans le froid :

- Pas de gant ! C'est pour les chochottes !

Quand ils partent en week-end, Le Grand Ex insiste pour faire bricoler son feignant de fils :

- Bouge-toi et arrête de chouiner, chochotte ! Écrire des poésies ça va 5 minutes, t'es pas chez maman ici !

Plusieurs vacances scolaires se sont soldées par des loupés magistraux... Le Grand Ex s'en plaignait à moi : il n'avait rien partagé avec son fils. Pire : son fils ne lui avait rien DONNE.

Tant et si bien qu'un samedi matin, impossible de faire lever mon Grand Haricot pour aller chez son père... Mal au ventre, crise de larmes et enfin, diarrhée ! Trois week-end de suite... Bizarre...

Il a fini par me vider son sac. En gros, il est persuadé que son père ne l'aime pas et le prend pour une chochotte, le tout bien évidemment parce qu'ils n'ont quasiment rien en commun à part New Super Mario sur DS. La maturité de mon fils m'a foutu le cul par terre...

- Je suis très déçu de Papa, parce qu'il veut me changer, mais moi je veux pas. Et pourquoi, lui il change pas ? Et d'abord, dire "chochotte" c'est pas gentil. On dit ça quand on traite les garçons qui aiment les garçons. Et c'est pas bien, c'est la maitresse qui le dit. Je suis fâché contre Papa, mais si je lui dit, il va être triste.

J'étais tellement triste samedi que j'ai eu envie de te voir. C'est pas de ma faute si j'aime pas ses trucs. Et d'abord je suis pas feignant, je fais plein de trucs avec toi, même qu'on a repeint mon meuble, hein Maman...

Je t'avouerais, coupine adorée, lectrice unique, que je fais la fanfaronne mais quand on attaque mon petit, même si c'est involontaire (et je n'en doute pas), j'ai les ovaires qui se couvrent d'épines et les ongles qui se changent en griffes... Il a pleuré après m'avoir dit tout ça. Je l'ai envoyé prendre une bonne douche (toujours pas passé sa période craspouille) et j'ai pu pleuré en toute tranquillité et surtout pas devant lui.

J'ai rassuré mon bébé sur le fait que son Papa l'aimait mais qu'il avait un peu de mal à lui montrer. Je lui ai dit aussi que je refusais qu'il reste TROIS SEMAINES angoissé sans m'en parler malgré mes sollicitations. Putain, trois semaines...

J'ai pris le Grand Ex entre quatre yeux pour lui faire un état des lieux de la situation et surtout lui dire qu'il ne prenne pas mal tout ce que pense son fiston. A mon grand étonnement, j'ai été très calme mais catégorique sur le fait qu'il fallait qu'il arrête de culpabiliser cet enfant sur ce qu'il est.

Et qu'il devait enlever la merde qu'il a dans les yeux ses oeillères : notre enfant était précoce, très bon élève, athlète accompli, imaginatif, beau (le plus beau), avec un appétit solide (vaut mieux l'avoir en photo), trop bavard, très poli, posant des questions à la con (ça finit où l'infini ? je vais me laver ou pas ?), mais si gentil...alors...

- Il te manque quoi BORDEL DE MERDE ? Tu veux que je t'en refasse un ? Allez monte, on y va ! Arrête un peu tes conneries et réalise que tu vas perdre ton fils pour tes conneries.

Il a compris, il va faire un effort, s'excuser pour les taquineries, les chochottes etc... Il va essayer de mieux le comprendre, de respecter ses choix et ses passions. Il me l'a promis.

- On va se retrouver lui et moi, je te promets, apprendre à se parler. D'ailleurs je vais commencer pendant les vacances, je l'emmène à Charléty voir le Stade Français, ça va déchirer !

Son cas est désespéré. Je le préférais avec ses jean trop courts et sa raie au milieu...

P.S : Même si son cas est désespéré, mon fils va bien mieux. Nous avons un deal tous les trois : Le Grand Haricot doit essayer chaque nouvelle activité que son père lui propose. Mais quand il n'aime pas, IL N'AIME PAS. Un peu comme chaque nouveau légume. Et on sait qu'on ne force pas un enfant à manger...

P.S 2 : J'ai également précisé à mon Ex adoré que ses lamentables tentatives pour rendre mon fils homophobe avaient échoué.

Dans l'cul Lulu !

Je voulais publier dans un billet sponsorisé une vidéo de l'INPES avec ces pubs trop poilantes où l'on voit un mec stresser parce qu'il a du retard !

DAMNED : les vidéos d'e-buzzing ne passent pas sur overblog, ma plate-forme que j'aime d'amour. J'aurais joint le sponsoring à la prévention, j'aime assez.

Comme tu le sais, Nanette a joué à fri-fri dans le pilou-pilou à 16 ans, et "ce n'est pas sale",comme dirait le Doc !

Le premier coup amour de Nanette est aussi le père de son enfant (18 mois de passion sans aucun nuage et hop, une pilule qui ne marche pas !).

Nanette s'en est très bien sortie (sauf qu'elle n'a toujours pas de jardin) MAIS en aucun cas elle ne fait ni ne fera l'apologie de la maternité précoce. Avoir un enfant c'est à deux (quand c'est possible) avec quelqu'un pour partager, éduquer, bercer etc... Et c'est mieux quand t'es pas au lycée.

Aujourd'hui je ne m'adresse à toi ma coupine lectrice mais aussi à ton enfant ado et au mien. Ou à ton ou ta futur ado tu noteras. Même si t'as pas envie d'y penser, ton gamin  va grandir et tomber amoureux d'une fille (ou d'un garçon, pas de jaloux).

Il tombera amoureux d'une fille, donc tu auras l'impression de le perdre un peu (comme quand cette petite catin de Zoé m'a volé MON fils avant de lui briser le coeur).

De grâce, ma coupine, ne fais pas comme ma mère : PARLE A TON GOSSE de rapports sexuels, de contraception, de capote et de pilule. Tu fais soft hein, tu évites les mots : clitoris, fellation et levrette.

Pour ta santé mentale, n'imagine même pas que ton enfant fera un jour ce genre de trucs délicieusement dégueulasses.

Si ton enfant est une fille, de grâce, ne fais pas comme ma mère : EMMENE LA CHEZ LE GYGY quand tu sens que ses hormones la travaillent ou qu'elle fréquente Kévin de la 3ème B. Mais siiii, tu sais bien, Kévin, ce petit prétentieux avec une crête gominée sur la tête !

Parle à ta fille des préservatifs et dis-lui bien qu'elle crache au visage du mec qui lui sort une connerie du genre "ça me coupe tout quand je dois le mettre !"... C'est ta langue qu'on devrait couper petit crétin !

Et toi, petit adolescent boutonneux (ou pas), la contraception ça te concerne aussi. Avant de jouer le remake de "9 semaines 1/2" avec Paméla, pense à ta future progéniture. Elle pourrait tomber enceinte Paméla. Ce serait con à 17 ans quand même, non ? Si.

Ce serait très con aussi d'avoir la stoukette qui démange rapport au fait que Paméla était porteuse d'un champi de type girolle ou morille. Dans une omelette ça déchire, dans le caleçon c'est autre chose.

Donc tu ne fais pas le con, t'as passé l'âge ! Tu t'achètes des préservatifs. Tu en achètes plein, parce que ça marche pas à tous les coups, faut s'entraîner ! Et si Paméla veut prendre aussi la pilule, tu la laisses faire.

Je conclurais cette argumentation sexuellement orientée en te disant à toi, ma coupine, que la contraception ça commence avant l'arrivée des nibards, des poils et de la mue. Ça commence tout petit, quand tu PARLES avec ton enfant. Quand tu ne crées pas chez toi un climat de peur qui l'oblige à te cacher des trucs graves.

Genre, être coincée de sorte qu'il ne t'avouera jamais que : "j'ai la stoukette qui saigne tellement j'me suis gratté !"

Je ne dis pas qu'il faut TOUT savoir (et pourtant, j'aimerais bien...) de son enfant, je dis que la parole doit être libre ou plutôt libérée dans ton foyer de super-coupine.

Tu comprends pas ? Je te donne un exemple : tu ne hurles pas quand Choubi te demande : si un jour il aura des poils / ça veut dire quoi faire l'amour ? / comment on attrape le sida ?/ pourquoi mon kiki est si grand le matin ?.

Tu expliques avec des mots choisis... ou tu fais comme moi, tu éludes la question le temps de réfléchir à une réponse. Et please, tu évites les conneries sur les abeilles et la cigogne, surtout si ton enfant a plus de 7 ans ! Et si tu parles de chou et de rose, je te pète une dent (celle du fond) !

Ce billet n'est pas anodin... Il résulte d'une discussion avec une collègue très très conne qui nous a dit l'année dernière en pleine pause-café : "Ma fille m'a demandé la pilule ! A 16 ans, faut quand même pas déconner non ? J'ai dit non évidemment ! Sinon elle va aller coucher avec les garçons" 

Comme je n'ai aucune sympathie pour cette collègue, je n'ai pas relevé. Ladite jeune fille accouchera en août après un fri-fri sans pilule avec Kévin. PAF (le chien).

J'ai caché ma grossesse à mes parents pendant HUIT mois, parce que j'étais terrorisée et certaines qu'ils allaient me tuer. Parce que JAMAIS je n'ai parlé de règles avec ma mère et encore moins de rapports sexuels, de petits copains, de bisous avec ou sans la langue. Et jamais elle ne m'en aurait parlé.

Je n'aurais sans doute pas pu éviter cette maternité (j'ai été réglée pendant 4 mois alors que j'étais enceinte, va comprendre Charles), MAIS, j'aurais pu vivre une grossesse moins stressante, plus détendue et surtout assumée au lieu de vivre dans la crainte que ça se voit, dans la crainte de grossir...etc...

C'est bien simple, une fois que la vérité a éclaté (copyright Les Feux de l'amour), mon ventre s'est arrondi tout seul !

Je digresse en racontant ma life mais ce sujet me touche. J'ai pu avoir une vraie jeunesse faite de sorties en boîte, de soirées entre copines, de petits amis douteux, de diplômes, de petits boulots (au prix de sacrifices et de baby sitter la nuit)... Je ne serai donc pas aigrie et je ne reprocherai pas à mon fils de m'avoir volé ma vie.

Elles n'ont pas toutes ma chance les femmes-enfants (je préfère cette expression à "fille-mère" beurk !). Parfois... parfois... c'est trop la merde. Je ne vois pas d'autres mots.

Je conclurais en te disant que je prône le dialogue parents-enfants, mais je me suis chier dessus le jour où mon fils m'a demandé à 5 ans d'OU sortaient les bébés. J'ai fini par dire la vérité et il a parfaitement compris.

Et je pense que je pleurerai le jour où il demandera des capotes à Monsieur Nanou (qui me le répétera, sinon je le bute).

Mais, je me suis jurée de dialoguer avec mes enfants, en espérant qu'ils m'appelleront quand ils en auront besoin.

P.S : La semaine prochaine, la rubrique "Souvenirs souvenirs" revient en force avec du lourd et/ou du touchant.

P.S 2 : La semaine prochaine, la Mère Joie revient de vacances. Ouf !